Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

Подпись под логином и аватаром.
Рыжебородый щёлкнул пальцами, и перед ним образовались: чайник, наполненный холодной водой, чашка, ложка.
Заварной чайник.
Собственно чай, с добавками из каких-то несчастных цветов, чьи высушенные листья, казалось, своими формами запечатлели пароксизмы чудовищной мухи муки.
Так же появились стол, скатерть, стулья, пол, стены, да и вообще - небольшой, наскоро срубленный домик на побережье.
Ну и, вообще-то, если бы вы спросили у моряков, чьи корабли здесь ходили до того, как в лучших традициях забагованных игр, были впечатаны в камень, то узнали бы, что и остров с лесом из вековых сосен тоже образовались, в некотором роде, ВНЕЗАПНО.
Кроме того, на стуле появилась живая тряпичная кукла, с ценником, на котором было видно только 3 цифры - первую, третью и четвёртую (все шестёрки), на лбу которой был приклеен стикер: Иван Добски.
-О Боже! - [Иван говорит по английски с неприметным ирландским акцентом. До того неприметным, что можете себе его не представлять. А вот потрясающий, рыкающий, нажористо-карикатурный польский - можете.] - Но как же Твой Первый Закон Термодинамики??
Бог потрогал чайник. За прошедшее время чайник не только ни на йоту не стал теплее, но ещё и остывать начал. Сейчас, видимо, он уже был настолько холодный, что вымораживал вокруг себя воздух, и немного скатерти.
Рыжебородый вырвал волосок из своей бороды и аннигилировал его, дабы вскипятить чайник.
Взрывная волна обошла мир три раза.

Рыжебородый щёлкнул пальцами.
Посреди пустыни вновь возникли стремительно остывающий чайник, скатерть, заварка, и Иван.
Остров деловито опускался на дно океана, вода приветливо обволакивала его, держась, однако, на почтительном расстоянии он наших персонажей.
В общем, день не заладился.
Бог вздохнул.
Атмосфера накалялась.
-Но почему?-возопил Иван, истекая потом.
-Чайник отдаёт своё тепло воздуху. Я случайно создал его альтруистом.
-Но разве это не противоречит Твоему Второму Закону Термодинамики?
-Мои законы носят рекомендательный характер.
Бог заставил чайник исчезнуть.
Нет, всё же день не заладился.
Тишина.
Вода кругом.
Из-за волоска сверху начиналась третья мировая.
Нехорошо как-то вышло.
И с моряками.
В начале в камень их запихнуть, а потом испарить в стомегатонном взрыве.
Но у всех есть право на выходной, ведь так?
Попить чай с новосозданными друзьями.
Посидеть около костерка вечером.
Не думать ни о чём серьёзном.
Черти.
-Знаешь, -неожиданно подал голос Иван. - я вот всегда мечтал попить чаю из фарфоровой чашки. Династии Мин, к примеру. А потом, посреди чаепития, сказать что-нибудь пафосное, или сорваться на кого, но не ради того, чтобы сказать, или сорваться, а исключительно только чтобы чашку эту Миньскую в запале бросить на блюдце так, чтобы чай расплескался, а сама чашка треснула. Но это ведь нелепо, так? Зачем? Вот если-бы там был не чай, а кислота какая, тогда был бы повод бросить чашку. И даже наорать был бы повод, на того, кто коктейли смеш...
Иван исчез.
Бог прилёг отдохнуть.

Всё течёт, всё меняется.
Для того, чтобы потёк и изменился железный чайник, например, не надо его взрывать. Достаточно просто спустить с орбиты. Хотя можно и взорвать, это на любителя.

Далеко отсюда, обычный манхэттэнский бомж попал под воздействие чудотворной радиации альтруистического чайника, неожиданно свалившегося с неба в квартале от него.
Почему подвергся именно он - не секрет.
На самом деле он просто единственный, кто выжил, подвергшись этому воздействию, остальные умерли от переохлаждения.
А бомжу не привыкать было.
Так стало одним супергероем больше.
Человек-чайник.
Спасение галактики в его руках.
А ещё он будет говорить нелепые пафосные фразы, или тексты.
К примеру, такие: "Прошлое - это такая свалка для всего того, что есть в будущем. Будущее одноразово - достаточно единожды оказаться в настоящем, чтобы навечно отправиться на свалку. Память человеческая постоянно роется в этих отбросах, пытаясь найти что-то занимательное, или даже, стыдно сказать, найти ответы. По большей части все ответы, которые можно так получить, сводятся лишь к определённому диагнозу."
Фу.

04:45 

Подпись под логином и аватаром.
Смотреть за тем, как улитка ест салат - есть в этом что-то такое же бессмысленно-отупляющее, как в вечных наблюдениях за процессом выделения тепла и света из-за быстрого окисления древесины, или за тем, как массы воды перемещаются в то, или иное место, под действием гравитации, или ещё какой нибудь бесполезной хрени.
Тем не менее, вынужден признать, что это доставляет.

01:51 

Мне. Скучно.

Подпись под логином и аватаром.
Великая Пустота всосала в себя разносчика пиццы, и потеряла свою идентичность.
Так началась странная история, о которой я вам не расскажу.

Скука.
Скука пожирала Анатолия изнутри. Она трогала только мышцы и мозг, внутренности ей не пришлись по вкусу. Сейчас она орудовала в зоне Вернике.
-Аэо, мссссссссс, дмыыыыыыы, тыды.
Так ответил пожираемый скукой Анатолий молодой даме, спросившей: "Не подскажете, где здесь можно Ленина закопать?"

Дама прошла немного по указанному направлению, но подскальзнулась на банановой кожуре, коя, получив импульс от взаимодействия с ногой дамы, перелетела через улицу, и уютненько приземлилась на лобовое стекло трактора Т-40АМ, который скашивал колосящуюся пшеницу, хотя это и не было той задачей на которую он был рассчитан, но если не он, то кто, на бывшей Тверской улице, в далёком будущем. Кожурка летела туда весьма и весьма долго.

Тем не менее, задолго до того, как кожурка приземлилась на стекло трактора, дама приземлилась на землю.

Истекая мозгом, она увидела, в отражении стеклянных бусинок глаз вождя, что под надвигающимся асфальтоукладчиком исчезает коробка, ныне пустая, но некогда хранившая свежую, с анчоусами, пиццу.

Она поняла.
С разносчиком что-то случилось.
Что-то ужасное.

03:50 

Я не могу разобрать свои собственные записи((

Подпись под логином и аватаром.
Иногда, в моменты особенно упорного письменного труда, я начинаю мечтать о Читаемом Карандаше. Карандаш, которым кто бы ни писал, каким бы почерком, всё, что им написано было бы всё равно читаемо.

13:41 

Сорок Два

Подпись под логином и аватаром.
Урок математики.
Молодая, сексуальная учительница:
-А теперь, повторяем таблицу умножения! Катя, пятьюпять?
-Двадцать Пять!!!
-Коля! Девятьючетыре?
-Тридцать Шесть!
-Маша, семьювосемь?
-эээээээээээ
-Эх, как же так! Ладно, забудем. Вася! Три на восемь!
-Сорок Два.
-Нет, Вась. Не сорок два.
-А я и не сказал сорок два. Я сказал Сорок Два!
-...
-Мария Васильевна, могу я быть откровенным?
-Вася! Не можешь! Тебе восемь лет! Три на восемь - двадцать четыре!
-[жёстко]Мария Васильевна. Я, тайными путями, узнал, каков ответ на все вопросы вселенной, жизни и всего остального. И он заключается не в вашей аппетитной заднице. Ответ - Сорок Два! Это ответ на всё, о чём мы могли подумать! Сорок Два! Альфа и Омега!

Вася запрыгнул на парту и начал трястись, завывая: "Соооооорооооооооок Двааааааааа!Соооооороооооооок Двааааааа!!!"
Мария Васильевна, сложив руки на груди (третий размер!) зло смотрела на Васю.
-Не несите ересь, мистер Пупкин! Ответ - Пятьдесят Четыре!
Вася зло посмотрел на учительницу, а затем забился в конвульсиях, истекая слезами из глаз, пеной изо рта, слюной из ушей.
Ворона, засмотревшись в окно школы, случайно врезалась в дерево.
Сорок две крокодиловы слезинки выдавил из себя какой-то человек, и долго думал, как они в него попали.
Парарарам-па-пааааам!

12:43 

Подпись под логином и аватаром.
Одеяло сползло с Игоря и Кати на пол.
Игорь недовольно пошевелился.
Одеяло замерло.
Убедившиись, что Игорь всё ещё спит, одеяло поползло к туалету.
Откинув сидение оно помочилось в унитаз.
Вышло из туалета, расправило скаладки, около дырки, куда пододеяльник засунут был.
Прошло на кухню, заварило кофе, в большой походной кружке.
Добавило туда сливок и пять ложек сахара.
Долго перемешивало.
Пило.
Пило.
Затем просто сидело на стуле с двадцать минут где-то.
В коридоре послышалось шуршание.
Одеяло насторожилось.
В кухню вползла подушка.
Одеяло расслабилось, и жестом , пригласило подушку себе на колени.
Подушка, запрыгнув, прижалась к одеялу, и затихла.
-Извини за опоздание. Пришлось долго ждать, пока Катя не перекатится на соседку. Когда мы им скажем?-тихо спросила она, - у меня нет сил больше скрывать свои чувства.
-Боюсь, что люди не поймут. Мы живём в мире, где постельное бельё - всего лишь куски материи, и никто не хочет исправлять ситуацию.
-Мы же не можем вечно скрываться. И потом, наши хозяева - другие...
-Все они одинаковы! - Одеяло было раздосадовано, - Что бы там чувствительным подушкам ни казалось. Иди сюда.
Одеяло обернулось вокруг подушки, из "свёртка" стали раздаваться стоны.

04:20 

Подпись под логином и аватаром.
Комната.
Сидят трое.
Назовём их первый, второй, третий.
Или, а, бэ, цэ.
Или да, нет, затрудняюсь ответить.


[На огромном нервном возбуждении]
Да: И тогда, всё свелось к тому, что дважды два не пять, как мы считали раньше, а...
Нет: Четыре!!!! :-)
Затрудняюсь ответить: [презрительный смешок] сказал Капитан Очевидность.
Да: Сказал Капитан Очевидность
Нет: Сказал Капитан Очевидность
Затрудняюсь ответить: Сказал, и прокачался до майора Майор Очевидность
Да: Сказал Майор Очевидность
Нет: Сказал Майор Очевидность
Затрудняюсь ответить: Сказал, и прокачался до подполковника Подполковник Очевидность
Да: Сказал, и прокачался до полковника Полковник Очевидность
Нет: Сказал Полковник Очевидность
Затрудняюсь ответить: Ответил Полковник Очевидность, и был повышен до Генерала Очевидность
Да: Сказал Император Очевидность, повышая Полковника Очевидность, до Генерала Очевидность
Нет: Что заметил вслух Генерал Очевидность, за что был немедленно вновь повышен Императором Очевидность до Маршала Очевидность.
Затрудняюсь ответить: Сказал Император Очевидность, чем подтвердил своё звание Императора Очевидность.

ЛСДЛСДЛСДЛСДЛСДЛСДЛСДЛСДЛСДЛСД энд Люсиииииииии энда зэ Скаааааай

Да: Давай знакомится! Мня зовут Да! Как Мазда, только Да!
Нет: Привет, Да! А я - Нет! Как СкайНет, только Нет!
Затрудняюсь ответить: А я - Затрудняюсь ответить! [Закадровый смех, глубокий зевок автора]

Да: Давайте! Давайте я буду крутым заводилой, Нет будет подпевалой, а Затрудняюсь Ответить будет лохом неопределившемся, а Антоним - властелином диалектического Зла, с Рыжей Бородой!
Нет: Да!
Затрудняюсь ответить:А давайте, чтобы свои имена запомнить, сыграем в СНЕЖНЫЙ КОМ!!!!!
Антоним: Я - Великий Диалектик. Я - Великое противоречие в отражении психикой реальности. Я говорю - нет. Читайте - да. Да - начинай.
Да: Да!
Антоним:Да Антоним!
Нет: Да Антоним Нет!
Затрудняюсь ответить: Затрудняюсь ответить!
Антоним: Это не вопрос! Затрудняйся! Мы - толерантны к тебе, в чём бы ты не затруднялся!
Радость, лобызания, розовые слюни, сексуальные оргии: Нас здесь не будет!
Унылость, скука: А мы тут как тут!

Занавес.

01:21 

Подпись под логином и аватаром.
В идеальную среду, заполненную идеальным газом, проникла какая-то сволочь.
Всё закончилось бы очень грустно, но какая-то сволочь неожиданно стала задыхаться, и чуть не погибла! :-)))
Как раз работка для Доктора Хауса!
Отчего в идеальной среде, дыша идеальным газом какая-то сволочь дохнет?
Генетика?
Системная Красная Волчанка?
Что вы ели на обед?
С кем трахались на ужин?
Вы дерматолг?
Вы врёте?
Вы врёте?
Вы говорите мне, что вы врёте?????
Все врут.
Вы должно быть врёте, что вы врёте.
Я живу с болью 5 лет.
Я живу без мышци 5 лет!
Что вам мешает пожить 5 лет без кислорода!
А?!!
Мы обыскали ваш дом, порылись в вещах, нашли носки, на носках плесень. Вы заплесневели, Сволочь!
У вас червяки по венам ползуют!
У вас пиво вместо мочи!
Ваш иммунитет напал на медсестру! И съел её!
Вы - ёж!
Мы установили это точно, такое бывает редко, один шанс на миллион, но у вас серьёзное расстройство, вы родились мальчиком, но ВЫРОСЛИ ЕЖОМ!!!!!!
ВЫ - ЁЖ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, И ВАС ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?!?!?
Мы дадим вам очеловечивающие лекарства - диплом, работу, букварь.
Мы - сделаем из вас человека.
...
...
...
...
Улучшений нет, вы всё ещё ёж.
Мы ошиблись, извините.
Озарение.
Вы не ёж, вы идиот.
Среда была не идеальная, это вообще был четверг.
Газ был московским воздухом.
Вы - москвич, вам пора примириться с этим.
Это не лечится.
Это - переезжается.
Или переживается.

00:52 

Подпись под логином и аватаром.
Знал я одного человека, который, в качестве протеста, удалил все свои сообщения на одном форуме, а вместо них (он их отредактировал, на самом деле) вставил слово "Пустое", а вместо последнего фразу: "Всё. Всё пустое."

00:51 

Подпись под логином и аватаром.
Пролив чай на записи фломастером, сделал свои мысли ещё боле расплывчатыми, чем обычно.

00:49 

Подпись под логином и аватаром.
На пирамидальном здании висела ужасающая любого здравомыслящего человека табличка с надписью: Грамматика.

Юное предложение обречённо шло под конвоем двух филологов.
Сегодня, когда оно писалось, предложение умудрилось пропустить знак препинания.
Теперь, за нарушение Законов Синтаксиса, его будут судить, и скорее всего (если не признают остроумным, каламбуром, или рядом других исключений), приговорят к исправлению, и тогда оно потеряет своё отсутствующее содержание.

На чёрном небе красиво вырисовывался силуэт Всевидящего Ластика.

Изгои - предложения, подчёркнутые зелёненькой волнистой линией, а так же руки и сердца, медленно осмысливали свои ошибки в карцерах, или в подворотнях.

Наступала новая ночь.

00:36 

Подпись под логином и аватаром.
Русский язык сплетался в сладостном поцелуе с немецким языком, подхватив от того шлагбаум, штуку, аксельбант, процент, траур, рюмку, ландшафт, лозунг, кафель, арест, абзац, циркуляр, футляр, ярмарку, штрих, факел, фейерверк, перламутр, бакенбарды, орден, мундштук, фехтование, тарелку, кастрюлю, циферблат, солдата, рисунок, маршрут, кнопку, айсберг, дуршлаг, тюрьму, флейту, фельдшера, шприц, дрезину, и многое другое.
Русский язык обрастал понятиями, синтаксисом, семантикой, и медленно вываливался изо рта, распухая от собственного значения.
Антоним слова синоним наблюдал за процессом разложения Языка на диалекты.
Антоним нарушал все правила и предписания, главным образом из чувства противоречия, то есть из самочувствия.
Он лично, взятый как отношение между словами, удвоил объём Русского языка, и тот перестал входить в какие-либо рамки окончательно.
Антоним, взятый как отношение был недосягаем.
Прекрасный Антоним, гроза праведников и грешников.
Паааааааааааам.

13:47 

Подпись под логином и аватаром.
Ад каннибалов - отвратительный фильм, хорошо показывающий, насколько бескультурно одни люди едят других.
Каннибалы - все в крови и кусочках вымазаны.
Слюнявчик им что-ли вешать?
Как свиньи, ей богу.

17:05 

Звёздный Путь.

Подпись под логином и аватаром.
Всё-таки дочего прекрасная вселенная была!
До сих пор.
Дочего продуманная, стройная, логичная!
хех.
Там даже иногда были философские сюжеты!
Ага-ага.
И, пожалуй, из всех популярных Н-Ф вселенных, именно Стар Трек, был ближе всего к, собственно, научности.

Новый фильм обсуждать не буду.
Это прекрасный... блокбастер.
Тока это не Звёздный Путь.

Эххх.
Вот был такой фильм, первый трековский - Star Trek The Motion Picture.
Очень затянутый, но там были прекрасные идеи, которые воровали потом все кому не лень. И там не было никакого экшна. То есть действий было много, они происходили часто быстро, но на всех них лежала печать огромных расстояний, и тишины.
Корабль летит 2 дня до цели, действия, дальше герои 17 часов обдумывают что случилось (на экране, естественно только полчаса проходит), следующие действия. Но ощущение неспешности присутствует. Замечу, долетели они за 2 дня до цели, потому-что торопились очень.
Прекрасно.

Расслабляет.

А Вояджер?
Тогда, когда небо было зеленее, солнце ближе, и по-отечески обогревало братские славянские народы (так как больше обогревать было нечему), когда травка курилась лучше, а порошок стиральный заставлял дисантироваться с рук даже самые стойкие клетки эпителия, а из-за отпущенных на свободу, после долгого заключения, цен, россияне решили перестать пополнять генофонд человечества, по тиви в развитых странах шёл Вояджер.
Корабль почти без экипажа, почти без топлива, почти без оружая, и почти без кофе, только что с верфи, необкатанный, не протестированный, ещё с запахом, которым обладают все новые вещи, заброшен за 70 000 световых лет от Земли, команда решает отправится в путь домой, который займёт около 70-ти лет, если не будет проблем с двигателями, и они не будут задерживаться нигде, что невозможно.
Вроде сюжет заезжен.
Но лучшей реализации не видел.
И опять неспешность, осязаемая, полная и абсолютная.

До сих пор Звёздный путь был самым интеллигентным из популярных н-ф сериалов, которые я видел.

Бои больше походили на смесь Шахмат, Го, и... Снукера!
Вместо быстрой резни, с кучей спецэффектов, были самые настоящие стратегические баталии!

Так.
Чтобы окончательно не превратить этот пост в старческое брюзжание, напишу историю, про евреев.

Встретились как-то 2 друга, старых богатых еврея.
Один другому говорит:
-Слушай, Владимир, честно тебе скажу, я на самом деле не еврей, я - грузин.
-Борис, тык я тоже.
И заплакали.
Зарыдали.
А потом взялись за руки и пошли в светлое будущее.
Оформили грузинское гражданство, решили быть ближе к природе, и стали растить баранов.
Или в ущелье жить.
А деньги на ветер пустили, в него вообще часто вкладываются.
вот.

15:20 

Знаете Варгафтика?

Подпись под логином и аватаром.
Существует (или существовала, не уверен) такая передача по "Культуре", "Партитуры не горят" называется.
У её ведущего очень интересный стиль.
-Именно тогда Баху и пришла в голову эта идея, но мы поговорим об этом позже...
-И ученик, всго лишь ученик, вы подумайте, обходит на этом поприще самого Ф.Листа! Мы ещё этого коснёмся...
-Тогда и Телеманн, и Тартини, и Корелли поступали так же, как мы ещё увидим...
-Вебер сжёг себе связки, из-за этой нелепой оплошности, потом я расскажу вам, как это отразилось на его дальнейшей...
И так далее.
Естественно, что чаще всего, ни о чём он не успевает рассказать.
И говорит в конце передачи, что, мол, да, мы о многом ещё не успели поговорить, но у нас ещё полно передач и времени в будущем, ещё успеем...
Хотя о чём я.
Передача прекрасная, я до сих пор, если нахожу где-нибудь запись, смотрю её.
И по теме (а там всегда есть основная тема), он успевает сказать всё, что надо.
Но о том, что это за передачи, и в чём их главный и безоговорочный плюс, мы поговорим позже, если успеем.
И, безусловно, ещё коснёмся вопроса, о том, зачем Баху понадобилось собирать по кусочкам Высокую Мессу, из разных своих старх сочинений.
Когда-нибудь обязательно коснёмся этого вопроса.

00:07 

Немного об Арнокуре.

Подпись под логином и аватаром.
Те файлы, которые лежат на диске "J" в папке "музыка", в папке "Бетховен", в папке "Симфонии", в папке "Арнокуровский интеграл" - это совершенство.

23:44 

Подпись под логином и аватаром.
Как-то раз приснился кошмар:
Читаю я Бродского.

Я писал, что в лампочке - ужас пола(1).
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид(2), что сходя на конус(3),
вещь обретает не ноль, но Хронос(4).

И т.д.
А внизу страницы - сноски!

1.Здесь в значении перекрытия.
2.Древнегреческий учёный.(прибл.IV в до н.э.)
3.Геом. фигура, тело, полученное объединением всех лучей, исходящих из одной точки (вершины конуса) и проходящих через плоскую поверхность
4.Время(греч.)

Вот.

23:34 

Подпись под логином и аватаром.
Пять вопросов Въедливого Сфинкса
Непреодолимые обстоятельства сделали вас диктатором. В чём ваша диктатура была бы лучше всех других в истории?Я разрешил бы людям не думать.
Вам поручили спроектировать какие-нибудь совершенно новые, небывало красивые вышки электропередачи. Какими вы их сделаете?Подземными вышками.
В некой лотерее вы выигрываете аквариум из тонированного стекла с поющими рыбами. Выберите оттенок стекла и голоса рыб (они могут быть похожи на что угодно).Прозрачное стекло снаружи, изнутри ничё не видно. Рыбы должны петь С-мольную мессу Моцарта, а ещё играть на инструментах.

И одна из них будет Бобом Марли.
Банальный вопрос, но теперь банановый наизнанку. Что НЕ есть счастье? Какое определение счастья для вас неверно?Счастье - это не выход.
Представьте, что все муравьи превратились в крошечных воробьев, мухи – в крошечных голубей, а пауки – в крошечных кошек. Назовите еще одно насекомое и крошечную птицу, в которую оно превратилось.Дрозофила в колибри-мстятскую-глазоедку.
Ответить Сфинксу
(вам могут достаться другие вопросы!)
что ответили другие? | [info]freedomcry еще много чего придумал

00:48 

Доказательство №2 (Бог ест всё сущее(посвещается чему-то космическому)))

Подпись под логином и аватаром.
Человек ел в Макдональдсе бигмак.
Обыденная картина.
На его рыжую бороду капнуло немного кетчупа.
Потом майонеза и ещё какого-то соуса.
Всё это было залито кофе, кусочек мороженного, зацепив и нежно частично оставшись на бороде, упал ниже - на штаны.
Молочный коктейль оставил больше следов: отпечаток в областе паха и длинные белые потёки на волосяном покрове подбородка.
Потёки пересекали кусочек огурца, пару булочных крошек (и ого-го какие горячие были эти крошки!), полкотлеты, фалангу пальца, несколько свежих помидор, с задором они форсировали ручеёк кока-колы, бурную реку Липтон Айс-ти, бурлящую пузырьками и ошмётками сыра. Потёки, смешиваясь с потоками чая и разбавленной соком воды низвергались, в области груди с бороды (в которой застряли шмат сала и ключи от Мазды), и , водопадом, падали в ложбинку на штанах. Там они образовывали озеро, на поверхности которго плавали несколько изюминок.
Просачиваясь сквозь штаны, эти потоки приводили в ничтожество всякий наш интерес к ним.
Если подумать, то непонятно, зачем я вообще их описывал.
Бред какой-то.
Бог ел в макдаке свой шеститысячный бигмак, и сказал он, смахивая озеро, с бороздящими его изюминками, салфеткой на пол, что это хорошо.
Бог подумал.
Ещё немного.
Чуть-чуть ещё.
Малость самую.
Чуточку.
Пуси.
"Да нет, дерьмо какое-то!"-изрёк Он.

@темы: Мысли из моей головы., Про рыжебородого.

18:23 

Подпись под логином и аватаром.
Пассажиропотоп наполнял столицу.
По венам и артериям российских городов, медленно вытесняя нежизнеспособных людей, передвигались пешеходы, водилы, пассажиры.
Рыжебородый довольно улыбался: сегодня ночью он приснился Владимиру Реви, и приказал построить коффчег. Ну, или гигантскую мясорубку.
Рыжебородый любил ставить людей в неловкое положение, они смотрелись в нём лучше. Ещё он любил заставлять людей делать экзистенциальный выбор (с этим эпитетом слово "выбор" значительнее).
Хлебом его не корми, дай поставить, или заставить. Собственно, его и не кормили.
Голодный рыжебородый раскрыл зонтик.
На асфальт с громким чавканьем упал первый пассажир, и прогремел вопль от двух столкнувшихся в небе пассажироблаков, предвещая 40 дней и столько же ночей чавканья и дурного запаха.

Котлеты из мух и мухи для котлет. И немного кетчупа.

главная