Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

Торчание. Версия первая.

Подпись под логином и аватаром.
Вилка торчала из розетки.
Нож из глаза.
Они дополняли друг-друга в наборе столовых приборов, ещё когда были маленькие.
Нож стоял.
Яичница была всмятку, он торчал из глаза, и стоял.
Яичница торчала изо рта.
Всмятку.
Димон торчал.
Его не отпускало.
Его тоже торчал. С вилкой и яичницой.
Рука Его торчала из вилки, котрая торчала из розетки, которая торчала из проводки, которая, сладострастно протягиваясь в стенах, торчала из щитка.
Димон всё ещё торчал.
Из пола.
Электричество торчало из ниоткуда, но если вы спросите, при чём тут инопланетяне, то я вам не найдусь,что ответить.
Они торчат на земле невесть сколько и всем плевать.
Кое что торчит разносторонне: кусты терновника, к примеру.
Я тоже торчу, правда не всегда и не во всех местах.
Возвращаясь к инопланетянам не поторчишь.(народная примета)
Торчать из окна не надо: опасно.
Яичница была не вкусная, даже вприкуску с ножом, пусть даже он и золотой.(Его торчит от золота, которое торчит в нём).
Димон решил:"Ну не торчать же мне тут вечность?!"
И пошёл домой, торчать там.
Рано, или поздно, или, как уже говорилось, рано, всех уравняет.
Пусть даже и асфальтоукладчиком, но никто (кроме асфальтоукладчика, и рыжебородого) торчать не будет.
Вверх.
Торчать не будет.
А вбок...
Какие перспективы торчания откроются...
Вилка торчала вбок, но это никак не помогло тому, кто её туда всунул.
Яичница, торча изо рта Его, жарилась и намагничивалась, ласково притягивая к себе нож, и милозвучно потрескивая.
Электричество, как и терновник, торчит во все стороны, вместе с проводником, который, как всегда, без чая.

23:00 

Подпись под логином и аватаром.
Бог - глубоко несчастен.
Потому, что глубоко несчастны люди, его создавшие.
Бог создал людей, чтобы они были счастливы.
Или, чтобы люди, создавшие Бога, нашли путь к счастью.
Тогда Бог, создавший людей, тоже будет счастлив, ведь создать счастливого Бога могут только счастливые люди.
Впрочем, если люди будут счастливы, то у них уже не будет никакого Бога.
Я бы очень не хотел быть Богом.

@темы: Мысли из моей головы., Про рыжебородого.

22:57 

Впечатления.

Подпись под логином и аватаром.
Ощущение от человека:
Он только что из карцера.
От него веет холодом и абсурдностью полного одиночества карцера.
В карцере он мотал срок.
Весь.
Пожизненный.
Он отмотал полный пожизненный срок в карцере, а после того, как он умер, его выпустили на свободу, и вот он здесь, передо мной, в зеркале.

Посадили его за то, что он с особым цинизмом вдохнул жизнь в плюшевых мишек.
А потом с неописуемой жестокостью убил их и съел.
Всех.
Все полтора миллиарда плюшевых мишек, в которых он вдохнул жизнь.
Вижу перед собой Бога.
Не нравится он мне.

02:14 

Доказательство. Эмпирический опыт №1

Подпись под логином и аватаром.
Как то раз, ради доказательства бытия божиего, Игнат пошёл в лес, да и отрубил себе руку.:chainsaw:

Заорал: больно.
Кровь в три ручья хлещет.

Зовёт Игнат боженьку своего.
Ну, этот рыжий и является.
С бородой.
Седеющий.
Достаёт вилку одноразовую, многоразово использованную, спёртую недавно из макдака и нож, из уха Игната, в качестве фокуса.
Заправляет салфеточку в воротник.
И съедает пространство между рукой и предплечьем.
Облизывается.
И уходит, ловить попутку на шоссе.
А Игнату никто не поверил.
Он водки, для обезболивания слишком много перед этим выпил.
6 литров.

@темы: Мысли из моей головы.

02:40 

Подпись под логином и аватаром.
Он молчанием призвал тишину.
Все замолчали.
Он молча сел и начал семинар.
По программе он должен был слушать ответы учеников.
Но они молчали, они не знали вопросов.
Он не называл вопросов: он молчал.
Своим молчанием он как бы показал: пора начинать, отвечайте!
Ответом ему было молчание.
Зловещая тишина жужжала мухой у подоконника.
Тишина жужжала и пялилась мухой на происходящее.
Молчание накалялось.
Вода кипела.
Муха беспокоилась и, жужжа, тишинилась у окна.
Напряжённое молчание бежало по проводам, рядом с любовью, которая по проводам шла.
Молчание затянулось.
Семинар шёл.
Муха жужжала.

(продолжение следует)

02:29 

Подпись под логином и аватаром.
Если пятьсот пятьдесят пять тысяч раз нажать на клавишу "тильда", то она сломается, возможно даже раньше пятисоттысячного раза.
Если пятьсот пятьдесят пять тысяч раз нажать на клавишу "энтер", то даже на клавиатуре "Джэниус Ай ру" она сломается, не дотерпев даже до мук пятисоттысячного раза.
Кроме всего прочего, у Вас устанет палец.
Или пять пальцев, если пользовались всеми.
Или десять, если пользовались всеми руками.
Или двадцать, если подключили ещё человечка.

Ногами не пытайтесь - сведёт.

А вообще - бесплатный совет: не нажимайте клавишу "Тильда" пятьсот пятьдесят пять тысяч раз, не нажимайте "Энтер" пятьсот пятьдесят пять тысяч раз, даже на клавиатуре "Джэниус Ай ру", не надо вам это.

И клавиши сломаете, и палец устанет.
Или пальцы. Сломаете. Или устанут.

@темы: Мысли из моей головы.

23:48 

Ментальная некрофилия,№1

Подпись под логином и аватаром.
Сегодня мы займёмся ментальной некрофилией и проникнем в мозг к Павлу Петровичу Рильке, однофамильцу великого поэта, известному в узких кругах фрезеровщику, известному в более узких кругах игроку в покер, известному в совсем уж узких кругах нюне, а ныне, после своей смерти, очень хорошо известному в иных из кругов ада, отличающихся весьма узкими, совсем узкими, или крайне узкими взглядами на человеческое счастье и достоинство.

Некрофилией назвать это было с моей стороны нехорошо.
Причина?

Мы узнаем, о чём думал Павел Петрович, за несколько секунд до того, как свалиться в открытый люк городских коммуникаций, и сломать свою бедную бледную шею.

Итак.
"Хлеб купил, макароны тоже не забыл, стерва-то моя небось снова цепляться будет, скажет: "Где деньги просаживаешь, сволочь!", не понимает мою тонкую, умную, ранимую душу, но ничего, у меня скоро обяз...
Бля, пизде...."

И где мысли о вечном?
Где мысли о смерти, Боге, Бесконечности, Минимойке Керхер, в конце-концов!

А потом удивляются, что мир к чёрту катится.

@темы: Чёрный хьюмор.

01:37 

Привет, я. Давно не виделись.

Подпись под логином и аватаром.
Практика показывает, что если человека долго бить ногами, то это будет злой, потом несчастный, потом искалеченный, потом мёртвый человек.

@темы: Чёрный хьюмор.

21:34 

Подпись под логином и аватаром.
Люк висит на Беспине.
Дарт Вейдер нависает над ним, у Люка отрублена рука.
Очень напряжённый момент.
Играет нервный оркестр нервную музыку.
Вейдер протягивает руку Скайуокеру:
-Присоединяйся к Тёмной стороне!
Люк, глотая слёзы, отчаяние и карвалол:
-Нет! Ты убил моего отца!
Вейдер
-Нет, Я твой сын!
Люк в шоке.
Вейдер в шоке.
-То есть, ээээ, я хотел сказать...
Люк, перебивая:
-Сын? Ты идиот, чтоль, с дуба рухнул? какой на фиг...
Вейдер заикаясь:
- Ээээ.... оговорка, понимаешь.... Я твой.... ээээ.... бляхамуха..... По Фрейду вылетело.... этот пи.... эээ ..... тэц?.... ээээ..... на тэц заканчивается....
-Пипец? - осторожно поинтересовался Люк.
-Почти....Аааа. Вспомнил.
Вейдер прокашлялся.
-Нет. Я твой отец.
-Нееееееееееееееееееееет!-закричал Люк и сорвался в бездну.

15:27 

Подпись под логином и аватаром.
Кружка была настолько грязная, что,казалось, в неё даже не надо класть пакетик, просто залить кипятком, и чай, в смеси с кофе, заварится так, от стенок и дна.

00:03 

Чииииииииииииизззззз, сейчас вылетит...

Подпись под логином и аватаром.
Сейчас вылетит!
Прямым рейсом!
Уже вылетает!
Ещё немного!
Чуть-чуть!
Нууу!
Давай!
Тужься!
Тужься, мать твою!
Вижу клювик!
[censored], я вижу его клювик!!!!!
Нууууууууууу!!!!!!!!!!!!!
Ещё чуууууууууууутьь!!!!!!!!!
Дааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!
Вылетело!
Вылетело Выбегайло из нашего универа!
Вылетело, чтоб его!
Праздник!
Пир!

21:33 

Подпись под логином и аватаром.
"Не виноватый я, они замироточили!" - так нелепо оправдывался, рыдая, инкассатор Иванов, привёзший в банк пачки пропитанных смолой пятитысячных купюр.

00:30 

Подпись под логином и аватаром.
Может мне купить хлеба?
Это решит все проблемы. Мне будет с чем есть колбасу.
Конечно, то волосатое бело-зелёное чудище, сидящее и смотрящее на меня из хлебницы тоже можно съесть.

[Через продолжительное время]

Думаю, что надо всё же купить хлеб.
Конечно, любители плесени на меня ополчатся, скажут : " Антон, ты не прав!"
Но я - то знаю, что я прав.

[через продолжительное время]

Колбаса съедена без хлеба. Проблем больше нет. Старый хлеб... Пусть живёт ещё.

00:08 

Подпись под логином и аватаром.
Белый бериллиевый кролик, издавая звук стали впившейся в аллюминий господа моего, медленно полз, под чёрным цветом солнца, через лес, ягоды, сосновые иголки.

Он полз и пел о жизни - о чём же нам петь ещё?

23:55 

Стрррашшные истории.

Подпись под логином и аватаром.
:chainsaw:
1. Увидел Иван девушку красивую.
Увидел - и расплылся в улыбке.
Улыбку это, ясное дело, не понравилось.
Он его снова сплыл. Вот так бал Иван - и сплыл.
Девушке это, ясное дело, не понравилось.
А Иван....он со стыда умер. На месте.


2. Купил Иван шампунь от перхоти.
Посмотрел на инструкцию.
Там сказано : " Нанесите на влажные волосы, вспеньте, смойте."
Он нанёс. Вспенил. Смыл. А волосы вместе с шампунем смылись.
Орёт Иван. Ошибся он : эпилятор жидкий вместо шампуня купил. Унификация упаковок, блин. Теперь даже на йогурте написано : шампунь против перхоти. А всё почему - потому что всё кончается на У.
А перхоть - то осталась!


3.Жила как - то Мама с Деткой. А Детка отрезала себе пальчик страничкой книжечки, и плакать стала, и реветь, доооолго-долго.
Мама ей пальчик скотчем приклеила, им же ранку продезинфицировала.
Повзрослела немного Детка, похорошела собой, мальчики стали к ней ночами заходить. Шумели они, ахали, охали, спать мешали.
Тогда подумала Мама, прокралась ночью в спальню к Детке, схватила её за ножку, и отволокла, лицом по полу, а потом и по земельке, в сарайчик за домом. Там взяла Мама топорик и отдубасила Детку хорошенько. Больше мальчики к Детке не ходили. И Детка тоже не ходила. И Мама тоже не ходила - сарай от криков на неё обрушился.


4.Новый год наползает на нас с неотвратимостью жупела. Что с этим делать, как бороться? Кто знает. Но судя по всему - всё, по которому мы и судили, плохо.

Новый год вползает в наши замочные скважины. Он вливается внутрь квартир, в которых спят, или отмечают, или трахаются, или отмечают и трахаются, и спят простые обыватели.Если мы заткнём все щели, вставим ключи в замки,не будем включать телевизор, радио, компьютер, не будем переворачивать или отрывать страницы в календаре - он, эта простая абстракция, созданная для удобства, всё равно нас настигнет, выпотрошит, подчинит своей воле.

Нового Года, так же как и секса, не было в СССР. Потом в СССР появился Новый Год, и всё полетело к чертям!
Думаете - случайное совпадение?

Иногда старый год бывает гораздо лучше Нового. То есть я хочу сказать, что Новый Год частенько хуже всего того, что уже было. Особенно это заметно в те моменты, когда Новый Год становится историческим. Эта скользкая тварь, которая обычно просто дурит людям головы, и заставляет их устраивать канонаду, упиваться вусмерть, и т.д., иногда расползается до размеров вселенной, вписывает свой порядковый номер в школьные учебники, оставляет свой протоплазмический след в наших душах.

2009 будет таким.

Ура, товарищи!
У какого Ра? Наш товар? И даже щи? Садюги!

:hang:

04:29 

Архитекторы разбушевались. Пора колоть.

Подпись под логином и аватаром.
Архитекторы - очень милые олицетворения архетипа бомжа.
Я их уважаю даже больше, чем порнографических сантехников.
Эти люди обладают неиссякаемой, как нефть, фантазией, неудержимым, как понос, нравом, взрывным, как ментос в коле, темпераментом, бездонным, как глупость, умом.
Это я про порнографических сантехников.
Что касается наших архитекторов - то они одни из тех, кто предпочитают бродяжничать у себя дома. Не забывая об архитектуре, естественно.
В то время, как весь мир готовится принять удар Кризиса, они заваливают нас никому не нужными, не реализуемыми (пока) проектами, выдумывают приевшиеся всем нетривиальные художественные решения, пытаются изменить мир к лучшему, путём уменьшения в нём количества беспорядка и бессмыслицы до максимума.
Вы только полюбуйтесь, на прекрасные и непритязательные работы наших умельцев:

www.asadov.ru/!projects-rus.htm
vincent.callebaut.org/page1-img-lilypad.html
www.massstudies.com/
www.i-mad.com/?go/#/projects/location/17/
www.big.dk/
www.tdrinc.com/citysea.html обратите внимание. Он ещё и одежду делает.

:bricks::bricks::bricks:

С такими людьми я вижу будущее прекрасным и оприятным.
Чего и вам желаю.

22:55 

Некоторое количество слов, структурированных в форме вопросов к мирозданию.

Подпись под логином и аватаром.
1.)Почему с помощью Epson Stilus нельзя распечатать Врата Ада?
2.)Можно ли научиться плыть против течения тока?
3.)Каким образом можно регулярно ничего не получать, если ничего и так нет?
Г.)До чего можно довести гроссмейстера, если всегда ходить Конём?
Д.)Слив в бачке и в первом раунде - не одно и тоже ли?
Е.)Кого надо вызывать, если горит душа? Обращался к пожарным, отсылают к санитарам.
Ё.)Можно ли завести уголовное дело на желания, которые регулярно меня душат?
Ж.)Когда , наконец, расставят все точки над предыдущим вопросом? А когда над следующим?
I.)Какого размера были буфера у Елены Прекрасной?
J.)Что делать, если кончится, но только одному из партнёров?
К.)Кого надо уколбасить чтобы при моих 17 очках опыта, получить левелап и бонус в виде прекрасной девушки?
-.)Надо ли стреляться, если забыл алфавит после К?
-.)Имеют ли смысл тезисы без номенклатуры? Имеет ли смысл задавать бессмысленные и неинтересные вопросы, чтобы получать на них озадаченные ответы?
-.)Надо ли сохранить лицо, или жизнь проходится с первого раза?
-.)Читает ли меня сейчас господин с инициалами Ъ.Ь.Ы?
-.)Как можно писать подобный бред и не краснеть? На этот вопрос я могу ответить.
-.)Сколько ошибок допустил автор этого текста?

13:30 

Для всех желающих уничтожить землю.

Подпись под логином и аватаром.
Несколько ( трое, если быть дотошным) астрономов, решили как-то помочь некоторым своим знакомым вывести пар наружу. Сделали они это очень интеллигентным способом : написали программу, моделирующую столкновение небезызвестной ( в узких кругах ) планеты Земля с неким....... объектом.
Параметры сего объекта задаются юзером. Моделирование, к сожалению, словесное.
Если делть нечего, а руки чешутся что-нибудь сломать, милости просим; люди, обладающие достаточно воспалённым воображением, вполне могут получить почти сексуальное удовлетворение, от сообщения о том, что Земля превращена в третий пояс астрероидов, в результате столкновения с телом, диаметром 6666 км, плотностью 6666 кг\м^3, под углом в 66 градусов, со скоростью 666 км\с.
О да.
Да.
Это оно.
www.lpl.arizona.edu/impacteffects/
Наслаждайтесь.

00:23 

Предсессионная суета вокруг дивана, кушаний, подарков, и классовой ненависти.

Подпись под логином и аватаром.
1.Дело было на рождество. Глава одного местного гипермаркета, для того чтобы порадовать постоянных, непостоянных, да и просто случайных клиентов, решил заказать Санту. Санту привезли в прекрасном, гламурном полиэтиленовом пакете, со стразами, он и сам был увесист, гламурен, непростительно волосат и походил чем то на старый, задрипанный махровый тапок. Дрожащими руками, глотая на ходу сопли, слёзы и валерьянку, директор подбежал к пакету и подозвал посетителей поближе.
2.Распаковал он Санту. Налюбоваться не может. А Санта и говорит : "Лучший подарок – это книга! " И так он это сказл, таким тоном, с такой расстановкой, что все сразу в него уверовали. Раздавал он целый день подарки из мешка : всем досталось. И у каждого в качестве подарка была книга в пакете. Увесистая такая. Но названия книги никто разглядеть не смог. А Санта и говорит , что не открывайте, мол, подарок до полуночи, нехорошо, мол. И так он это сказал, так сказал….. все мигом уверовали.И открывать не стали. Санта весь день трудился, качал малышей на коленях, удовлетворял молодых нимфоманок, сплетничал со старушками.
3.И сказал он жителям : возжелайте невозможного и сделайте так. Возжелайте прекрасного и сделайте так. Возжелайте справедливого и сделайте так.
4.И рассказал он им, как захотел он лизнуть столб стальной на южном полюсе и не примёрзнуть, и сделал так, и не примёрз!!!!! Воистину!! И рассказал он, что возжелал он чтобы мир стал прекраснее, и на следующий день у его дальней родственницы родилась Джессика Альба!!!! Воистину!! И рассказал он им о том что справедливость вещь общественная и надо им вместе её возжелать и случится так.
5.И радовались люди, девушки, нимфоманки, дети. И желали. И делали. И подарок не открывали. И казалось им , что всё это связано с махровыми тапками.
6.Но не всё так просто. При словах о справедливости первые подозрения зародились у хозяина магазина. И нарушил он закон. И ….. открыл подарок. И понял он, что был он прав : действительно, махровые тапки, коими давили в городке тараканов и прочую нечисть завязаны в этом! Ибо книга называлась Капитал( подзаголовок : "Критика химических способов брьбы с насекомыми , крысами, сорняками, капиталистами. Как в домашних условиях научиться пахать как к-раб на галерах"), а вместо Санты подсунули ему самого Карла Маркса: сатаниста, коммуниста, спортсмена, просто красавицы,а ещё статиста рекламы Coca cola lite, величайшего врага нечисти любого пошива. А точнее не самого Карла, а труп его , из вазилина извлечённый, безвременно воскресший. Надо было раньше обратить внимание, что компания продающая Санту, называлась «ООО ПБОЮЛ Тапки инкорпарейтед ©».
7.И схватил капиталюга шотган и вышел на улицу и разрядил в санту.
8.Но было уже поздно. Тысячи людей открыли в полночь подарок, увидели книгу и из добропорядочных быдло превратились они в КРАСНЫХ КАК РАК КОММУНЯК!!!!!!!!!!
9.И навалились они на жалко отстреливающегося прохиндея, отрезали клешнями своими головушку светлую его. А над трупом надруглись сексуально-зверски.
10.И восстал Карл. И напялил на себя новую голову вместо испорченной. И сел он в сани красные. А сани те адовы были, и запряжены в сани эти не олени, нет, а капиталисты безголовые! И впрягли раки нового капиталиста безголового.
11.Открыл Санта бутылочку Сoca cola lite, посмотрел в камеру и сказал : "Построим коммунизм вместе с Coca cola lite! Теперь совсем без калорий!" И улетел навеки, отдавать кровавую дань кризису.
12. Праздник к нам приходит!
13. (с)

Котлеты из мух и мухи для котлет. И немного кетчупа.

главная