Мысли из моей головы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Всякая лесная фигня из аськи. Из разговора с I am

Подпись под логином и аватаром.
Тихо в лесу.
Только не спит Пушкин.
Ибо мёртвому спать не к лицу.
Да и нету его тела в лесу.
Если на то пошло.

Тихо в лесу.
Но тут закипел у лесничего чайник.
Вопят все птицы, изнемогают звери.
Муравьи перекусывают себя попалам.
Все деревья зашлись в бесконечном крике.
Потому что кипит у лесничего чайник.
А он спит, гад.
И не выключает, гад.
Гад, гад, гад.
Свисток хоть бы снял, чтоли.
Ненавижу.

Тихо в лесу.
Только не спит коса.
Коса - неодушевлённый предмет.
Вот и не спит коса.

А я не умею писать стихи.
И потому не пишу песни.
И потому, когда я в лесу.
Тихо в лесу. Все спят.

Тихо в лесу.
Только не спит Вэ.Вэ.Пэ.
Работает он на благо родины.
В лесу.
Понимаете, да?
Дошло?
Типа, политический юмор, ага?
Путин в лесу!
Хахаха
Самому смешно, хохохо

Тихо в лесу.
Только не спит Линус.
Компилит он хороший Линукс.
Только вот почему в лесу?
Потому что Линукс раздаётся бесплатно.
Вот и сидит Линус.
В лесу.
И компилит.
А что ещё делать?

Тихо в лесу.
Только не спит Ньютон.
У него сотрясение.

Тихо в лесу.
Только не спит глагол
С не пишется раздельно
Ну, я так и написал.
Я молодец.
Я хороший.
Я лучше собаки, кошки
Я лучше даже попугайчика.

Тихо в лесу.
Только не спит в лесу
Тот, кто не спит в лесу.
И не шумит в лесу.
Тот, кто молчит в лесу.
И не стучит в лесу.
И не стонет в лесу.
Да и вообще по другому
никак не шумит в лесу.
Вот и тихо в лесу
Что никто не шумит в лесу.
Тольео не спит в лесу.
Кто-то. Не спит в лесу.
Скоро умрёт в лесу.
От недосыпания кто-то.

03:33 

хммммммммм. Если что - меня попросили. Я не виноват и вообще. Вот. Привет.

Подпись под логином и аватаром.
trivkvadrate (20:37:59 27/05/2010)
Объявление в газете: "Потомственный белый электрик. Знание о белой электроэнергии передавались из поколения в поколение в нашей сембе последние два поколения. Выявлю незаконное подключение, устраню. Улучшу электроэнергетическое состояние вашего дома, подключу его к самой благодатной энергосети. Холост, красив собой, беру оплату всем, 20см. Если холодильник барахлит, не поможет айболит! Но вам помогу я - великий знаток вашей электроэнергии и всего, что её использует! (Так же имею опыт врачевания души водкой, снятия ржавчины водкой, отравления водкой). Академик Российской Академии Академий России - Товарищ Сухов."

trivkvadrate (20:42:16 27/05/2010)
Господин президент!
Наши самые опытные Квантовые Механики уже не могут держать Квантовый Барьер, их Квантовые Силы наисходе!
Разрешите подключить детей индиго!
-Но что скажут избиратели? Разве детей можно использовать в безнадёжной попытке спасти вселенную от разрушения?
-Избиратели поблагодарят за спасение своих задниц! На кону жизни всех жителей планты!
-Нет, дети важнее. Принесите мне пожалуйста одно мохито.
-Как прикажете, сэр!


trivkvadrate (20:10:00 27/05/2010)
Таким образом мы видим, что автор опровергает аргументацию своего оппонента путём забывания непроизнесённых вслух оппонентом фраз его жены в день их серебряной свадьбы, когда все мы (скажу вам по секрету, что и все вы) прекрасно слышали превосходный, ладный, рациональный вывод того, что вещь для себя - от себя к себе нам, когда ним для себя к нам вам себе! Это было феноменально!
Многие не поняли и с третьего раза!
Многие и сейчас не поняли!
Михельсон так и скахал тогда: "Вы, Анна Израильевна, просто умом тронулись. Скажу сильнее - переутомились. Скажу прямее - дура."
Вот такие дела.
В общем, поскольку тот факт, что вас - нет, абсолютно очеиден любму здравомыслящему человеку, доказывать его я не буду: что зря бумагу марать!
Кстати, о марании бумаги.
Помню был я как-то раз в Сорбонне, хотел так сказать посмотреть на живой быт французских туземцев, а там!!! А там!!!!01010100111110010010100101
1010101010100101010101010тональные наложени01010001010100101010101010101010110100010010101010101010
1010101010101010100110исофи10110101010100100101101010010101010101010101010001010111010101001001001000101101100
1100101огда для чего бы то ни бы010010101011001010101001010101010
10101010101010010101010101
Пожалуй, дальнейшие мои мысли не интересны, и, к тому же, не мои, и, к тому же, как вы и сами уже догадались, не мысли.
Но, поскольку редактор выделил мне не эти 5 страниц, а 600 страницную книгу, пожалуй у меня как раз хватит места для того, что дорассказать вам историю про то, как мне лечили вывих ноги в восемисьпятом!
0101010101101010100010111

trivkvadrate (02:43:45 30/05/2010)
Круглые треугольные квадраты на плоской как шар блине... плоском то есть.
жили как-то не тужили, а потом затужили... или затушили... или затушевали... в общем что-то связанное с тушами...
Ах да, был обед.
А потом мы нашли кусочки Энрике в моём кале.
Вот за этим я и пришёл к вам, детектив Вентура.
Разнюхайте тут всё.
Анализ я вам притащил.

03:42 

Перечень

Подпись под логином и аватаром.
Перечень висел, прижатый магнитом в виде божьей коровки к холодильнику.
Перечень был написан от руки, широким почерком, на листе белого цвета формата А4.
Перечень был написан синей гелиевой ручкой.
Перечень, вместе с листком, на котором был написан, был немного измят.
Перечень, как и любой идеальный объект, хотя и был написан на листке, всё же содержался в голове того, кто приложил руку к его созданию, символы на бумаге были лишь напоминанием о том, что есть вещи, которые нужно сделать.
Обязательно нужно сделать.
Перечень содержал исчерпывающие и лаконичные описания такого рода вещей.
Иногда рука вычёркивала пункты в перечне.
Происходило это тогда, когда дело, кое описывал вычёркиваемый пункт, было сделано.
Это происходило нередко.
Иногда перечень бывал вычеркнут полностью.
Тогда рука заменяла его на другой.
Рука принадлежала тому же, кому принадлежал и перечень.
В перечне было написано: приобщиться к культуре.
И рука, вместе с владельем руки и перечня, перемещалась в концертный зал, где в перерывах между частями квартета хлопала о другую руку, а после концерта вытерала пот, выступавший в попытках владельца не заснуть, ведь владелец руки и перечня, хоть и приобщался к культуре, познакомиться с ней не удосужился.
В перечне было сказано: проявить политическую волю.
И рука, вместе с хозяином руки и перечня, перемещалась на красную площадь, где держала транспорант в поддержку партии власти, ведь проявлять волю, как считал владелец, иногда значит быть со всеми.
В перечне было сказано: пополнить научные знания
И рука, пальцы которой периодически облизывались языком хозяина руки, перечня и языка, переворачивала страницы «Новой Хронологии» Фоменко, или «Торсионных Полей» Акимова.
В перечне... много всего было сказано.
Рука и язык и тело, хозяина тела, языка и руки, выполняли различные операции, составляющие действия, составляющие деятельность, которая служила цели вычёркивания.
Перечень был всему голова.
А головой перечня были привычка и представление.
Головой перечня была роль.
А головой роли было прошлое и место.
А содержание — это то, чего здесь не было.
В деятельности и перечне.
В жизни и смерти.

@темы: Мысли из моей головы.

12:07 

http://moptuk.livejournal.com/493477.html

Подпись под логином и аватаром.
10:08 am - Атака Куклачева.
Ранее я не был на 100% уверен в том что Куклачев одна из ключевых фигур в управлении человечеством. Изначально это была моя интуиция и некоторые малоизвестные факты, которым я не сильно доверял.

После начала магической атаки на Куклачева и битвы с ним в астрале я еще не понял до конца его уровень, по крайней мере способен ли он вселяться в тела людей и управлять ими дистанционно, я не был в этом уверен, а без этой способности сложновато осуществлять сложное управление. Думаю даже ближайшие соратники не знают об истинных его силах иначе бы пожалуй в ужасе разбежались бы и покончили с собой поняв какому чудовищу служат.

Сегодня же Куклачев перешел в контр атаку и попытался подчинить мое сознание, когда это у него не вышло, он попытался захватить мое тело, видимо с целью совершить якобы самоубийство и избавится таким образом от опасного конкурента.

теперь часть предыдущих энергетических атак которые я связывал с недобитками гламура и Кибелой я должен приписать Куклачеву.
Действие атаки было на остановку сердца, болела грудь и на груди и на лопатке, левая рука почти отнялась. Колени болели так что сложно было встать. Спасался прокачкой некроэнергии, гой и энк.

Грешил что это недобитый гламур, нет это был Куклачев.

Но это все хуита. относительно обычное дело в магических войнах.

а вот его настолько отработанная и сильная способность брать под контроль чужой разум и тела меня удивили

Сначала я подумал, что это ко мне пришел заблудший полуумный бес возможно посланный кибелой. Подозвал его к себе и решил потрогать, дабы понять, что за на хуй и если это не бес Кибелы, то кто?
Но протянув к нему руку, я потерял над ней контроль. Рука перестала меня слушаться, некто говорил: Твоя рука? Нет моя рука.
захват сознания начал происходить очень быстро и вот меня уже не слушались обе руки.
начав складывать какие жесты по мимо моей воли

я понял что ну его нахуй слишком сильное сознание, причем я уже понял что это человек, но человек очень странный в гораздо большей степени бес нежели человек
и в кошки мышки играть далее нет смысла
Я взял себя под контроль. Но стоило мне расслабиться как снова пошел захват тела.

Что я понял Куклачев не каббалист. Его система скорее 100% авторская на основе НЛП и техник гипноза. Удивил его способ выходить в астрал. Он это делает оставляя под контролем свое физическое тело.
Возможно визуализирует картинку на белой простыне.
Говорил он с придыханием, было ясно что его дыхание затруднено и слова что он говорит, проговаривает где-то в его котеджике его физическое тело.

Я решил прогнать Куклача начав впитывать из него некро-энергию. он забеспокоился и сказав какую-то фразу перекрыл мне поток энергии типа злорадствуя: " Но что теперь не можешь больше, я заблокировал твой поток энергии".
говорил он не так а четкими фразами командами, которые я передать не могу

Но я продолжил попытки и они увенчались успехом, Куклачев отвял от меня.

Теперь я понял что все странности в поведении людей в связи с "делом Вербицкого-Куклачева" связаны с тем что Куклачев банально контролировал их разум.
Ярославз возможно-то и помнить ничего не будет через несколько дней.
Админы луркмора сами удивятся своей глупости.

А разгадка одна Куклачев контролировал их разум.

11:31 

Чтобы не забыть.

Подпись под логином и аватаром.
Где же объективная граница? Понятно, что это не "одинаковая" граница для всех типов взаимодействий. Такой нет. Для фотона и нейтрино границы стола различны. Какая из них настоящая? Правильный ответ - обе.

Следует ли из этого вывод, что границ не существует? Ни в коем разе. Для всех взамодействующих объектов существуют свои "настоящие" границы, которые не зависят от их пожеланий.

По настоящему объективные границы существуют в виде правил, по которым любые объекты взаимодействуют. Т.е. в виде законов Вселенной.

Эти законы (границы) реальны и нерушимы. Никакой иллюзорности.

Говорить, что стола не существует, все-равно что говорить, что не существует законов, по которым мое тело с ним взаимодействует. А это очевидно не так.

(Ветров)

18:33 

Мир глазами...

Подпись под логином и аватаром.
Г.Г. налил себе кофе, и чашка приняла форму залитой в неё жидкости.
Аквариум принимал форму воды, которая принимала форму рыбки, которая принимала форму корма, но никогда не доводила дело до конца: корм, находясь в рыбке, распадался на молекулы, рыбка распадалась на молекулы вслед за кормом, вода потела и увлажнялась пытаясь перестать быть жидкостью, и стать газом, но растекалась в газообразном аквариуме.
Вода-неудачница.
Г.Г. взял газету и читал её, позволяя, между тем, газете читать себя.
Чем дольше он всматривался в строчки статей и геометрически-кислотные узоры сканвордов, тем дольше они всматривались в него, и ничего хорошего, скажем прямо, не находили.
Он читал газету, и медленно становился её точной копией. Параллельно с этим, газета перенимала его черты. И вот, он покрывался крикливыми заголовками, а газета становилась тёмной и все тексты в ней перемешались. Нехорошие их отношения с газетой длились уже очень долго, и никто не знал, чем всё закончится.
Г.Г. иногда выходил из своей комнаты - чаще, чтобы дать туалету исполнить своё предназначение, реже - чтобы выйти на улицу.
Тогда он надевал на ноги тапочки и выходил из комнаты.
Квартира была маленькая, но он никогда не проходил её до конца.
Многие части квартиры лежали в недоступных местах, он мог пожаловаться Господу на управление и интерфейс: а именно полное отсутствие интерфейса жизни и весьма аскетичные возможности упрвления телом.
Г.Г. путешествовал всегда передвигаясь на руках.
Дома - чтобы не пачкать чистые тапочки о грязный пол.
На улице - чтобы не пачкать чистую улицу о грязные башмаки.
Улицу он тоже никогда не мог пройти до конца.
Его душа, перед тем, как вселиться в тело, выбрала nightmare.

00:27 

***

Подпись под логином и аватаром.
***
Дверной проём стояла непоколебимо.
"Как же так?"
Он попытался пройти, но вновь ничего не вышло.
Отдышавшись он вперился ошеломлённым взглядом в проём.
Дверь была открыта.
Выйти не получалось.
"Каждый юноша должен пытаться!" - подумал он и вновь пошёл в открытую дверь напролом, дабы потерпеть очередное фиаско.
"А дверной проём - сопротивляться" - подумала проём.
Юноша в расстройстве обрушился на колени.
Проём кокетливо полуприкрыла дверь.

***
Конец света пережить удалось лишь Павлу Петровичу, который пытался понять, что ему больше нужно от праздничного стола: молочных продуктов, в лице сыра с большими дырками, или нарезки карбоната.
Он бродил вдоль холодильника, пока за его спиной Божьи слуги вершили кровавый самосуд над женщинами и детьми.
В горьких думах о том, как должен был опуститься морально и духовно человек, чтобы стоять вот так, перед холодильником и не мочь выбрать даже нечто настолько элементарное он не увидил, как рыжебородый лично вспарывал животы кассирам.
Вконец отчаявшись он решил взять и то и то, но подсчитал деньги и понял: не хватает.
Ангелы, очищая перья от крови и волоча трупы на Страшный Суд вышли из супермаркета вслед за рыжебородым.
Павел Петрович в отчаянии обхватил голову руками, присел у морозильника, и заплакал.
Всякий распад начинается с воли.
Павел Петрович... разложился.

04:58 

Генделевская 3-я сюита. Исп. С.Т. Рихтер

Подпись под логином и аватаром.






Религия будущего будет заключаться в поклонении Рихтеру.
Шутка, конечно, но.

22:01 

Не люблю тесты, но иногда, когда нечего делать...

Подпись под логином и аватаром.

I am nerdier than 90% of all people. Are you a nerd? Click here to take the Nerd Test, get geeky images and jokes, and write on the nerd forum!

04:47 

Украдено у Елены Жибер, которой здесь нет.

Подпись под логином и аватаром.

19:28 

Подпись под логином и аватаром.
Г.Г. давеча приснился сон следующего содержания:
Он сидел на диване, лущил семечки.
Перед ним, за фортепиано на стуле сидел Скрябин и, запрокинув голову, наводил музыкальный макияж на свои безумные идеи.
Парфюмом, можно сказать, брызгал.
Хаха, забавное слово - брызгал.
Брызгал.
Брызг.
брыыыыыыыыыззззззззззззззг.
ну так вот.
Играл, значит, Скрябин, а Г.Г. на каждое Скрябинское произведение короткую однословную рецензию давал.
Сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
-Говно, - изрёк Г.Г., самодовольно потирая живот жирными руками.
Во второй раз сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
-Говно, - изрёк Г.Г., и сладостно зевнул, так, что связки затрещали.
В третий раз сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
И тут нашло что-то неведомое и грозное на Г.Г.
Он вдруг понял, что это же всё просто ГЕНИАЛЬНО, что Скрябин - мужик, что музыка, основанная на сложных семизвучных гармониях - это не бред, а будущее, что будущее принадлежит будущему, а прошлое - прошлому, и что Скрябин, со всеми своими ужимками и прочим, и маразмом, и парфюмом, и культом собственной личности принадлежит будущему, а он Г.Г., с диваном, жирн:horror2:
-Говно, - изрёк недовольно Г.Г., так как, во-первых не любил тех, кто заставлял думать о себе хуже, чем о них, а во-вторых, понимал, что художник должен быть голодным, злым,
А иначе -
А иначе -
А иначе -
...

22:20 

Подпись под логином и аватаром.
Как-то раз, ища текст Багрицкого (не помню, ТВС перечитать хотел, или Коробок) наткнулся на сайт.
overseaex.narod.ru/Poets/EduardBagrizky.html
Обратите внимание на текст перед стихами.
Там кроме краааааатенькой биографии содержатся ажно оценки поэтов.
Именно так.
Багрицкий. уровень языковой свободы - высокий
уровень поэтической свободы - высокий\оч. высокий.

Просмотрите, какие оценки дают другим поэтам:
Пушкин: и то и то - "приближающаяся к абсолюту" (свобода то бишь. Приближающаяся.).
Лермонтов и Бродский - тоже. Приближаются. К Абсолюту.
А вот Маяковскому не повезло - только "высокий"
хмм.
Описание методики раздачи оценок не нашёл.
Странный, странный литературный мир.

12:10 

Подпись под логином и аватаром.






И что бы там не говорили скептики - унылый голос Тома Йорка это прекрасно.
И чай под него пить приятно.
И текст про Вайомингский инцедент напоминает (lurkmore.ru/Вайоминг)
Вот так.

11:04 

Просто так.

Подпись под логином и аватаром.
Эйнштейн мне нравится не за СТО, или там ОТО, какую нибудь.
Всё это было бы и без него.
А вот его объяснение работы радио...
Ох.
Что это за объяснение!
Для тех, кто ни сном ни духом - Это про длинных котов.
Что такое радио, и чем оно отличается от телеграфа?
Представьте себе кота.
Вы дёргаете его за хвост и он мяукает.
Телеграф - это то же самое, только кот длииииииииииииииииинный. Начинается, допустим, в Лос-Анджелесе, а заканчивается в Нью-Йорке.
И вот, вы дёргаете его за хвост в Нью-Йорке, а мяукает он в Лос-Анджелесе - и весь телеграф.
А радио.
Ну, это то же самое, что и телеграф, только без кота.

Почему это гениально?
А с помощью этой метафоры очень просто объяснять что есть такое интериоризация)
И что такое человеческая психика.
И что такое воля, логика, произвольная память))
Узелки, без узелков. Хе.
хехе.
хехехе.
хахахаха.
хаааааааааааахахахахахахахахаааааааааааахахахахаххаахохохо.
хи.

10:53 

постмодернизм.

Подпись под логином и аватаром.
10:52 

Подпись под логином и аватаром.
Есть у меня идея, назвать дневник "Волновая функция нигилизма", покрасить всё (и фон и текст) в чёрный цвет, так чтобы читать можно было лишь выделив мышкой его, но делать я этого не буду, а если буду, то только тогда, когда (и если), начну таки сюда писать хотябы периодически.
Вот.
Или таки сделаю, так прямо хочется.

10:45 

Притча.

Подпись под логином и аватаром.
"Он любил бутерброды с плавленым сыром, и сидеть у компьютера, и животных, и родину тоже.
Он был весьма чистоплотным и химиком по образованию, и учителем по призванию, и разумным по виду, человеком по роду, гоминидом по семейству, и изрядным лоботрясом по жизни.
И как-то раз, просматривая порносайты (женщины не было у него), и жуя бутерброд с сыром, он уронил искомый бутерброд на свой дубовый, лакированный стол. Бутерброд упал сыром вниз.
Он не стал паниковать.
Он пошёл в ванну и взял там губку, прекрасно впитывающую воду, и прочие не растворяющие её жидкости (да, впрочем, и их тоже, но ненадолго). Губка эта хранилась именно в ванной комнате.
Стёр он сыр со стола двумя щедрыми движениями рук.
Руки вытер о губку.
И, поскольку дело было поздним вечером, он решил не мыть губку, а просто бросил её в раковину (в ванной комнате, кстати, сортир тоже был - санузел совмещённый).
На следующее утро, сходив в ванную умыться, он обнаружил губку цветущей.
Тут надо остановиться, и рассказать ещё, что он был вегетарианцем, а так-же активистом ультралевой зелёной организации, по защите животных и, отчасти, по убийству людей за деньги.
Плесень - гриб.
А грибы... нуу.... они как-бы.... немного животные.
В общем, не поднялась у него рука уничтожить это творение природы и его минутной слабости.
Он начал подкармливать плесень на губке сыром, отвёл ей уголок в доме, беседовал с ней вечерами.
Однажды, плесень на губке осознала себя, как плесень на губке, а его - как свою мать.
Это произошло, когда он крошил сыр пармезан на неё.
А ещё, плесень поняла, что нужно убить малышку Никки.
Тут надо остановиться, и рассказать так-же, что у него были и другие домашние животные, не только плесень.
Во-первых тарантул Микки, которому удалили его ядовитые железы после того, как он убил жену него, и теперь тарантул сидел, грустно набычившись на несправедливый мир, в стеклянном аквариуме повышенной опасности для находящихся там до конца жизни. Во-вторых летучая мышка Зигги, самое умное животное в квартире (считая и него), в начале он научил её возвращаться домой после прогулок по окрестностям, потом научил разводить костёр, чтобы Зигги смогла согреть себя холодными ночами (сам он мог согреть её лишь когда жены не было дома, но после смерти жены он потерял страсть к утехам плоти), психоанализу Зигги училась отчасти сама, отчасти у Фройда, духа которого её научил вызывать дух Выготского, дабы Фройд не доставал его, будучи муравейником, в следующей жизни (Выготский переродился в 2 половинки дождевого червя, но попав в руки детям, ныне представлял из себя 13 половинок, ещё 5 были скормлены детьми Фройду). В-третьих его дочь Никки. Она была бешена, поклонялась нечистым духам (Шанель номер пять), и потому он держал её в конуре на улице. В-четвёртых - у него дома жил пчелиный рой Интеграл. Тот ещё оригинал, кстати.
Нельзя не упомянуть так-же крота Диггера, но он был скорее не домашним, а огородным животным. Весьма глуп.
Он нашёл труп Никки через 3 дня после её смерти, а так же осознания себя плесенью плесени, когда пришёл дать ей ковш воды и корку хлеба.
Никки была вся изъедена и покрыта бензиловым эфиром 6-аминопенициллановой кислоты.
Поскольку бензиловый эфир 6-аминопенициллановой кислоты не мог проесть человека насквозь, он сделал вывод, что потрудились чьи-то ещё челюсти. Но на плесень он не подумал.
Он долго пытал Микки, отрывая ему лапки и поджигая шерстку, прежде чем понял, что так ничего и не узнал, а Микки уже умер.
Микки принял смерть с радостью, ибо без воли и жизнь не жизнь.
Свести с ума Зигги не составило для плесени труда - она просто дала себя лизнуть. Остаток своих дней Зигги анализировала то, что увидела, и в конце пришла к разумному выводу о бессмысленности существования говорящей летучей мыши психоаналитика, после чего выпила у себя всю кровь.
Прокололась плесень на Интеграле. Она решила заставить его поклоняться себе, показав ему фильм "Плесень". Но даже безмозглый коллектив интеграла не повёлся на это.
Он долго не мог поверить.
А потом он разрезал плесень на множество кусочков и какие-то сжёг, какие-то растворил, какие-то... ну, вообще-то он только сжигал и растворял. Но разными веществами." - прочитал Михаил на листке с надписью: "Притча".
А дальше?
Михаил перевернул листок.
Пусто.
Он почесал затылок.
Посмотрел на стену своего кабинета, на которой было написано: "Волга впадает в Каспийское море. Всякое может случиться."
Потом встал, подошёл к окну, открыл его.
Вышел в окно и стал падать, размышляя над тем, что прочитал.
Мысль не шла.
Это была бессмысленная притча?
Он достал телефон, позвонил приятелю - кинологу Диме, автору притчи, которую тот написал, узнав, что Михаил хочет выпасть из жизни в окно.
-Дима, о чём был твой текст? Какой смысл этой притчи? - перекрикивая вой ветра спросил Михаил.
-Ну... я думал ты сам догадаешься... - у Дмитрия был раздосадованный голос, - у притчи, что я написал нет никакого смысла. До тех пор пока ты не долетишь до земли. Когда ты умрёшь, у неё появится смысл. Правда, весьма примитивный.
-Аааа. Понял, - провопил в трубку Михаил, разглядывая приближающиеся стремительно фигурки людей, - Бойтесь бессмысленных притч. Всякое может случиться.
-Или не случиться.
-И правда.
Михаил повесил трубку, и умер, превратившись в кровавое месиво.
Текст, правда, так смысла и не обрёл, тут Дмитрий ошибся.

20:46 

текст Д. Горчева

Подпись под логином и аватаром.
Когда от нас ушли коммунисты.


Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и всё вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили её мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.

После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.

И забили барабаны, и в посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.

А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.

И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом. И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.

Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.

А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.

Просрали, всё просрали, долбоёбы.

(imperium.lenin.ru/LENIN/32/gorchev-lenin.html)

01:45 

обрывки крупных текстов, скучно, банзай, жидобольшевизм.

Подпись под логином и аватаром.
:spriv:

-Так вы что же это. Знаете всё? И квантовую механику, и биологию утконосов, и способ устранить течь под ванной и... всё? Правда?

-Не, ну почему же всё. Совсем даже не всё.

-Ну например. Можете сказать, что вы не знаете, в чём не разбираетесь?

-Например...

Мимо окна пролетали мешки с песком. Маленькая девочка курила, сидя на лавочке и смотрела на труп голубя, пристроившийся уютно, дабы разложиться, в песочнице. Самосвал раздавил кузнечика, форсирующего ленинградку.

Хью Лори сидел за роялем в кустах, выводя на свет божий мелодию, толи Гершвина, толи Капустина, толи вообще Чика Кори.

-Нет, глупый вопрос, в самом деле. Как я могу привести пример того, чего ещё не знаю. Могу привести тысячи примеров того, что мне уже известно, но извините. Остальное-то мне неизвестно вовсе.

А история, между тем, была такова.
Жилдабыл, ну, к примеру, венгр по имени Лист.
И был он массово известен во всех европах, да и не только.
Причём не так, как это бывает обычно в таких случаях, а по вполне цивильному поводу.
Лист был, как многие уже догадались, музыкант вполне себе даже того пошива, что после него стали звать его именем, а пока он ещё жив был, то... да вообще и тогда его именем звали.
Завистники и критики любили сравнивать его исполнительство, да и произведения его с дешёвым, но весьма зрелищным цирковым трюкачеством, а любители, до появления более подходящих кандидатур, сравнивали его, в основном, с Людвигом-которого-все-и-так-знают.
Был он весьма мнителен, и когда вскочила на правом крыле носа его бородавка с майского жука размером, велел фотографировать себя только с левой стороны.
Впрочем, для любителей онанизма история припасла многие изображения нашего героя, на коих виден он со всех сторон.
Так вот.
Основав в славном городе Веймаре...так, ну это мы пропустим...и было у него множество учеников... так, это тоже не существенно..
Это я о чём.
Среди них был один такой чел - Ройбке. Юлиус Ройбке - это малокомуизвестный гениальный композитор 2-х сочинений, ибо всё остальное его наследие, а впрочем кому какое дело.

Или вот ещё: старый учитель решил подзаработать, и начал секретные диеты для похудания важных особ описывать. Разбазаривать начал тайны монастыря. А потом, неожиданно, его нафиг лошадь давит. И это при армии подкупленных учеников, которые подносили ему саке.

Гамаюн, который вечно летит навстречу солнцу, молчалив, и ни слова от него не добьёшься.

20:06 

Написано Кормильцевым, в своё время. Мне нравится.

Подпись под логином и аватаром.
ВИТАСТРУКТУРЫ
Мальчик К. интересовался жизнью низших растений и грибов. Он хотел выращивать мухоморы и поганки в горшках, словно цветы. Однажды он взял совок и мешок и пошел на болото за рассадой. Бабушка и дедушка в это время пили на веранде душистый чай с лимонником и не видели, как мальчик исчез.
Мальчик шел долго и забрел глубоко в болото. Несколько раз он чуть было не провалился в трясину, но в конце концов, вспотевший и дрожащий от страха, выбрался на сухой островок. На островке росли странные кривые деревья и стоял удивительный, ни на что не похожий запах. Это место деревенские называли Чертовой Плешью и боялись на него ходить.
Но мальчик был городским и ничего про это не знал. Он пошел вглубь островка и в самом его центре набрел на черный камень. Тут ему почему-то неудержимо захотелось встать на колени. И он встал на колени перед камнем и вокруг него тотчас же заплясал вихрь из витаструктур пентаморфного типа, характеризовавшихся легкой осевой асимметрией, имевших в сечении ~12-13 мм и обладавших высокой гравитационной анизотропностью. Средний период их полураспада по Кунцу ( τk) составлял 8, 3 * 1014 секунд. Некоторое количество этих витаструктур проникло в мальчика, двигаясь вдоль дефектов в силовом поле, и мальчик сразу очень многое понял, отчего испытал ни с чем не сравнимое наслаждение.
Затем мальчик решительно встал и отправился обратно домой. Утонуть в болоте он больше совсем не боялся.
Когда он, наконец, добрался до дачного поселка, уже смеркалось. Дедушка и бабушка, как только допили свой чай, сразу заметили, что мальчик исчез. Тогда они очень испугались и стали ходить по всему поселку и спрашивать, не видал ли кто их внука. А потом начали принимать лекарства от сердца и давления.
Поэтому когда мальчик все же вернулся, дедушка в гневе пару раз огрел его ремнем по заднице, а бабушка долго кричала всякие обидные слова. Но мальчик не заплакал, потому что под воздействием витаструктур он перестал испытывать боль и обиду, да и вообще человеческие чувства.
Вместо этого он просто дождался, когда дедушка с бабушкой уснут, прокрался на цыпочках по скрипучим половицам в чулан, взял там топор и зарубил дедушку с бабушкой. Поскольку мальчик был инфицирован витаструктурами, физическая сила его многократно возросла и он без особых затруднений расчленил тела стариков, извлек кишки и выложил ими на полу пентаграмму, а кровью на стенах нарисовал пятиконечные перевернутые звезды. Эти крайне бессмысленные, чтобы не сказать идиотские с человеческой точки зрения действия играют крайне важную роль в цикле существования витаструктур указанного типа  они необходимы для их успешного размножения.
Размножившиеся витаструктуры испытали потребность покинуть тело носителя и перейти в эфирную фазу. С этой целью они заставили мальчика сходит в чулан еще раз, принести канистру бензина и полить из нее пол и мебель, затем сесть посередине гостиной на стул, зажечь спичку и швырнуть в бензин.
Когда мальчика обхватили языки пламени, он еще некоторое время сидел неподвижно. Но затем в его эктоплазме под воздействием высокой температуры начали образовываться дыры, через которые наружу устремился поток размножившихся витаструктур. В этот миг к мальчику начало возвращаться его собственное сознание и его осенило, что многое из понятого им возле черного камня было не настоящим пониманием, а пониманием, которое вложили в его голову витаструктуры. И от страха и ужаса перед непоправимым мальчик жутко закричал, но ничего поделать уже было нельзя, потому что к нему снова вернулись человеческие чувства: они-то и подсказали ему, что сейчас он умрет в страшных мучениях.

Котлеты из мух и мухи для котлет. И немного кетчупа.

главная