Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мысли из моей головы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Всякая лесная фигня из аськи. Из разговора с I am

Подпись под логином и аватаром.
Тихо в лесу.
Только не спит Пушкин.
Ибо мёртвому спать не к лицу.
Да и нету его тела в лесу.
Если на то пошло.

Тихо в лесу.
Но тут закипел у лесничего чайник.
Вопят все птицы, изнемогают звери.
Муравьи перекусывают себя попалам.
Все деревья зашлись в бесконечном крике.
Потому что кипит у лесничего чайник.
А он спит, гад.
И не выключает, гад.
Гад, гад, гад.
Свисток хоть бы снял, чтоли.
Ненавижу.

Тихо в лесу.
Только не спит коса.
Коса - неодушевлённый предмет.
Вот и не спит коса.

А я не умею писать стихи.
И потому не пишу песни.
И потому, когда я в лесу.
Тихо в лесу. Все спят.

Тихо в лесу.
Только не спит Вэ.Вэ.Пэ.
Работает он на благо родины.
В лесу.
Понимаете, да?
Дошло?
Типа, политический юмор, ага?
Путин в лесу!
Хахаха
Самому смешно, хохохо

Тихо в лесу.
Только не спит Линус.
Компилит он хороший Линукс.
Только вот почему в лесу?
Потому что Линукс раздаётся бесплатно.
Вот и сидит Линус.
В лесу.
И компилит.
А что ещё делать?

Тихо в лесу.
Только не спит Ньютон.
У него сотрясение.

Тихо в лесу.
Только не спит глагол
С не пишется раздельно
Ну, я так и написал.
Я молодец.
Я хороший.
Я лучше собаки, кошки
Я лучше даже попугайчика.

Тихо в лесу.
Только не спит в лесу
Тот, кто не спит в лесу.
И не шумит в лесу.
Тот, кто молчит в лесу.
И не стучит в лесу.
И не стонет в лесу.
Да и вообще по другому
никак не шумит в лесу.
Вот и тихо в лесу
Что никто не шумит в лесу.
Тольео не спит в лесу.
Кто-то. Не спит в лесу.
Скоро умрёт в лесу.
От недосыпания кто-то.

03:42 

Перечень

Подпись под логином и аватаром.
Перечень висел, прижатый магнитом в виде божьей коровки к холодильнику.
Перечень был написан от руки, широким почерком, на листе белого цвета формата А4.
Перечень был написан синей гелиевой ручкой.
Перечень, вместе с листком, на котором был написан, был немного измят.
Перечень, как и любой идеальный объект, хотя и был написан на листке, всё же содержался в голове того, кто приложил руку к его созданию, символы на бумаге были лишь напоминанием о том, что есть вещи, которые нужно сделать.
Обязательно нужно сделать.
Перечень содержал исчерпывающие и лаконичные описания такого рода вещей.
Иногда рука вычёркивала пункты в перечне.
Происходило это тогда, когда дело, кое описывал вычёркиваемый пункт, было сделано.
Это происходило нередко.
Иногда перечень бывал вычеркнут полностью.
Тогда рука заменяла его на другой.
Рука принадлежала тому же, кому принадлежал и перечень.
В перечне было написано: приобщиться к культуре.
И рука, вместе с владельем руки и перечня, перемещалась в концертный зал, где в перерывах между частями квартета хлопала о другую руку, а после концерта вытерала пот, выступавший в попытках владельца не заснуть, ведь владелец руки и перечня, хоть и приобщался к культуре, познакомиться с ней не удосужился.
В перечне было сказано: проявить политическую волю.
И рука, вместе с хозяином руки и перечня, перемещалась на красную площадь, где держала транспорант в поддержку партии власти, ведь проявлять волю, как считал владелец, иногда значит быть со всеми.
В перечне было сказано: пополнить научные знания
И рука, пальцы которой периодически облизывались языком хозяина руки, перечня и языка, переворачивала страницы «Новой Хронологии» Фоменко, или «Торсионных Полей» Акимова.
В перечне... много всего было сказано.
Рука и язык и тело, хозяина тела, языка и руки, выполняли различные операции, составляющие действия, составляющие деятельность, которая служила цели вычёркивания.
Перечень был всему голова.
А головой перечня были привычка и представление.
Головой перечня была роль.
А головой роли было прошлое и место.
А содержание — это то, чего здесь не было.
В деятельности и перечне.
В жизни и смерти.

@темы: Мысли из моей головы.

22:01 

Не люблю тесты, но иногда, когда нечего делать...

Подпись под логином и аватаром.

I am nerdier than 90% of all people. Are you a nerd? Click here to take the Nerd Test, get geeky images and jokes, and write on the nerd forum!

19:28 

Подпись под логином и аватаром.
Г.Г. давеча приснился сон следующего содержания:
Он сидел на диване, лущил семечки.
Перед ним, за фортепиано на стуле сидел Скрябин и, запрокинув голову, наводил музыкальный макияж на свои безумные идеи.
Парфюмом, можно сказать, брызгал.
Хаха, забавное слово - брызгал.
Брызгал.
Брызг.
брыыыыыыыыыззззззззззззззг.
ну так вот.
Играл, значит, Скрябин, а Г.Г. на каждое Скрябинское произведение короткую однословную рецензию давал.
Сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
-Говно, - изрёк Г.Г., самодовольно потирая живот жирными руками.
Во второй раз сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
-Говно, - изрёк Г.Г., и сладостно зевнул, так, что связки затрещали.
В третий раз сыграл Скрябин свою 6-ю сонату.
И тут нашло что-то неведомое и грозное на Г.Г.
Он вдруг понял, что это же всё просто ГЕНИАЛЬНО, что Скрябин - мужик, что музыка, основанная на сложных семизвучных гармониях - это не бред, а будущее, что будущее принадлежит будущему, а прошлое - прошлому, и что Скрябин, со всеми своими ужимками и прочим, и маразмом, и парфюмом, и культом собственной личности принадлежит будущему, а он Г.Г., с диваном, жирн:horror2:
-Говно, - изрёк недовольно Г.Г., так как, во-первых не любил тех, кто заставлял думать о себе хуже, чем о них, а во-вторых, понимал, что художник должен быть голодным, злым,
А иначе -
А иначе -
А иначе -
...

10:53 

постмодернизм.

Подпись под логином и аватаром.
10:45 

Притча.

Подпись под логином и аватаром.
"Он любил бутерброды с плавленым сыром, и сидеть у компьютера, и животных, и родину тоже.
Он был весьма чистоплотным и химиком по образованию, и учителем по призванию, и разумным по виду, человеком по роду, гоминидом по семейству, и изрядным лоботрясом по жизни.
И как-то раз, просматривая порносайты (женщины не было у него), и жуя бутерброд с сыром, он уронил искомый бутерброд на свой дубовый, лакированный стол. Бутерброд упал сыром вниз.
Он не стал паниковать.
Он пошёл в ванну и взял там губку, прекрасно впитывающую воду, и прочие не растворяющие её жидкости (да, впрочем, и их тоже, но ненадолго). Губка эта хранилась именно в ванной комнате.
Стёр он сыр со стола двумя щедрыми движениями рук.
Руки вытер о губку.
И, поскольку дело было поздним вечером, он решил не мыть губку, а просто бросил её в раковину (в ванной комнате, кстати, сортир тоже был - санузел совмещённый).
На следующее утро, сходив в ванную умыться, он обнаружил губку цветущей.
Тут надо остановиться, и рассказать ещё, что он был вегетарианцем, а так-же активистом ультралевой зелёной организации, по защите животных и, отчасти, по убийству людей за деньги.
Плесень - гриб.
А грибы... нуу.... они как-бы.... немного животные.
В общем, не поднялась у него рука уничтожить это творение природы и его минутной слабости.
Он начал подкармливать плесень на губке сыром, отвёл ей уголок в доме, беседовал с ней вечерами.
Однажды, плесень на губке осознала себя, как плесень на губке, а его - как свою мать.
Это произошло, когда он крошил сыр пармезан на неё.
А ещё, плесень поняла, что нужно убить малышку Никки.
Тут надо остановиться, и рассказать так-же, что у него были и другие домашние животные, не только плесень.
Во-первых тарантул Микки, которому удалили его ядовитые железы после того, как он убил жену него, и теперь тарантул сидел, грустно набычившись на несправедливый мир, в стеклянном аквариуме повышенной опасности для находящихся там до конца жизни. Во-вторых летучая мышка Зигги, самое умное животное в квартире (считая и него), в начале он научил её возвращаться домой после прогулок по окрестностям, потом научил разводить костёр, чтобы Зигги смогла согреть себя холодными ночами (сам он мог согреть её лишь когда жены не было дома, но после смерти жены он потерял страсть к утехам плоти), психоанализу Зигги училась отчасти сама, отчасти у Фройда, духа которого её научил вызывать дух Выготского, дабы Фройд не доставал его, будучи муравейником, в следующей жизни (Выготский переродился в 2 половинки дождевого червя, но попав в руки детям, ныне представлял из себя 13 половинок, ещё 5 были скормлены детьми Фройду). В-третьих его дочь Никки. Она была бешена, поклонялась нечистым духам (Шанель номер пять), и потому он держал её в конуре на улице. В-четвёртых - у него дома жил пчелиный рой Интеграл. Тот ещё оригинал, кстати.
Нельзя не упомянуть так-же крота Диггера, но он был скорее не домашним, а огородным животным. Весьма глуп.
Он нашёл труп Никки через 3 дня после её смерти, а так же осознания себя плесенью плесени, когда пришёл дать ей ковш воды и корку хлеба.
Никки была вся изъедена и покрыта бензиловым эфиром 6-аминопенициллановой кислоты.
Поскольку бензиловый эфир 6-аминопенициллановой кислоты не мог проесть человека насквозь, он сделал вывод, что потрудились чьи-то ещё челюсти. Но на плесень он не подумал.
Он долго пытал Микки, отрывая ему лапки и поджигая шерстку, прежде чем понял, что так ничего и не узнал, а Микки уже умер.
Микки принял смерть с радостью, ибо без воли и жизнь не жизнь.
Свести с ума Зигги не составило для плесени труда - она просто дала себя лизнуть. Остаток своих дней Зигги анализировала то, что увидела, и в конце пришла к разумному выводу о бессмысленности существования говорящей летучей мыши психоаналитика, после чего выпила у себя всю кровь.
Прокололась плесень на Интеграле. Она решила заставить его поклоняться себе, показав ему фильм "Плесень". Но даже безмозглый коллектив интеграла не повёлся на это.
Он долго не мог поверить.
А потом он разрезал плесень на множество кусочков и какие-то сжёг, какие-то растворил, какие-то... ну, вообще-то он только сжигал и растворял. Но разными веществами." - прочитал Михаил на листке с надписью: "Притча".
А дальше?
Михаил перевернул листок.
Пусто.
Он почесал затылок.
Посмотрел на стену своего кабинета, на которой было написано: "Волга впадает в Каспийское море. Всякое может случиться."
Потом встал, подошёл к окну, открыл его.
Вышел в окно и стал падать, размышляя над тем, что прочитал.
Мысль не шла.
Это была бессмысленная притча?
Он достал телефон, позвонил приятелю - кинологу Диме, автору притчи, которую тот написал, узнав, что Михаил хочет выпасть из жизни в окно.
-Дима, о чём был твой текст? Какой смысл этой притчи? - перекрикивая вой ветра спросил Михаил.
-Ну... я думал ты сам догадаешься... - у Дмитрия был раздосадованный голос, - у притчи, что я написал нет никакого смысла. До тех пор пока ты не долетишь до земли. Когда ты умрёшь, у неё появится смысл. Правда, весьма примитивный.
-Аааа. Понял, - провопил в трубку Михаил, разглядывая приближающиеся стремительно фигурки людей, - Бойтесь бессмысленных притч. Всякое может случиться.
-Или не случиться.
-И правда.
Михаил повесил трубку, и умер, превратившись в кровавое месиво.
Текст, правда, так смысла и не обрёл, тут Дмитрий ошибся.

11:04 

Просто так.

Подпись под логином и аватаром.
Эйнштейн мне нравится не за СТО, или там ОТО, какую нибудь.
Всё это было бы и без него.
А вот его объяснение работы радио...
Ох.
Что это за объяснение!
Для тех, кто ни сном ни духом - Это про длинных котов.
Что такое радио, и чем оно отличается от телеграфа?
Представьте себе кота.
Вы дёргаете его за хвост и он мяукает.
Телеграф - это то же самое, только кот длииииииииииииииииинный. Начинается, допустим, в Лос-Анджелесе, а заканчивается в Нью-Йорке.
И вот, вы дёргаете его за хвост в Нью-Йорке, а мяукает он в Лос-Анджелесе - и весь телеграф.
А радио.
Ну, это то же самое, что и телеграф, только без кота.

Почему это гениально?
А с помощью этой метафоры очень просто объяснять что есть такое интериоризация)
И что такое человеческая психика.
И что такое воля, логика, произвольная память))
Узелки, без узелков. Хе.
хехе.
хехехе.
хахахаха.
хаааааааааааахахахахахахахахаааааааааааахахахахаххаахохохо.
хи.

01:45 

обрывки крупных текстов, скучно, банзай, жидобольшевизм.

Подпись под логином и аватаром.
:spriv:

-Так вы что же это. Знаете всё? И квантовую механику, и биологию утконосов, и способ устранить течь под ванной и... всё? Правда?

-Не, ну почему же всё. Совсем даже не всё.

-Ну например. Можете сказать, что вы не знаете, в чём не разбираетесь?

-Например...

Мимо окна пролетали мешки с песком. Маленькая девочка курила, сидя на лавочке и смотрела на труп голубя, пристроившийся уютно, дабы разложиться, в песочнице. Самосвал раздавил кузнечика, форсирующего ленинградку.

Хью Лори сидел за роялем в кустах, выводя на свет божий мелодию, толи Гершвина, толи Капустина, толи вообще Чика Кори.

-Нет, глупый вопрос, в самом деле. Как я могу привести пример того, чего ещё не знаю. Могу привести тысячи примеров того, что мне уже известно, но извините. Остальное-то мне неизвестно вовсе.

А история, между тем, была такова.
Жилдабыл, ну, к примеру, венгр по имени Лист.
И был он массово известен во всех европах, да и не только.
Причём не так, как это бывает обычно в таких случаях, а по вполне цивильному поводу.
Лист был, как многие уже догадались, музыкант вполне себе даже того пошива, что после него стали звать его именем, а пока он ещё жив был, то... да вообще и тогда его именем звали.
Завистники и критики любили сравнивать его исполнительство, да и произведения его с дешёвым, но весьма зрелищным цирковым трюкачеством, а любители, до появления более подходящих кандидатур, сравнивали его, в основном, с Людвигом-которого-все-и-так-знают.
Был он весьма мнителен, и когда вскочила на правом крыле носа его бородавка с майского жука размером, велел фотографировать себя только с левой стороны.
Впрочем, для любителей онанизма история припасла многие изображения нашего героя, на коих виден он со всех сторон.
Так вот.
Основав в славном городе Веймаре...так, ну это мы пропустим...и было у него множество учеников... так, это тоже не существенно..
Это я о чём.
Среди них был один такой чел - Ройбке. Юлиус Ройбке - это малокомуизвестный гениальный композитор 2-х сочинений, ибо всё остальное его наследие, а впрочем кому какое дело.

Или вот ещё: старый учитель решил подзаработать, и начал секретные диеты для похудания важных особ описывать. Разбазаривать начал тайны монастыря. А потом, неожиданно, его нафиг лошадь давит. И это при армии подкупленных учеников, которые подносили ему саке.

Гамаюн, который вечно летит навстречу солнцу, молчалив, и ни слова от него не добьёшься.

01:51 

Мне. Скучно.

Подпись под логином и аватаром.
Великая Пустота всосала в себя разносчика пиццы, и потеряла свою идентичность.
Так началась странная история, о которой я вам не расскажу.

Скука.
Скука пожирала Анатолия изнутри. Она трогала только мышцы и мозг, внутренности ей не пришлись по вкусу. Сейчас она орудовала в зоне Вернике.
-Аэо, мссссссссс, дмыыыыыыы, тыды.
Так ответил пожираемый скукой Анатолий молодой даме, спросившей: "Не подскажете, где здесь можно Ленина закопать?"

Дама прошла немного по указанному направлению, но подскальзнулась на банановой кожуре, коя, получив импульс от взаимодействия с ногой дамы, перелетела через улицу, и уютненько приземлилась на лобовое стекло трактора Т-40АМ, который скашивал колосящуюся пшеницу, хотя это и не было той задачей на которую он был рассчитан, но если не он, то кто, на бывшей Тверской улице, в далёком будущем. Кожурка летела туда весьма и весьма долго.

Тем не менее, задолго до того, как кожурка приземлилась на стекло трактора, дама приземлилась на землю.

Истекая мозгом, она увидела, в отражении стеклянных бусинок глаз вождя, что под надвигающимся асфальтоукладчиком исчезает коробка, ныне пустая, но некогда хранившая свежую, с анчоусами, пиццу.

Она поняла.
С разносчиком что-то случилось.
Что-то ужасное.

17:05 

Звёздный Путь.

Подпись под логином и аватаром.
Всё-таки дочего прекрасная вселенная была!
До сих пор.
Дочего продуманная, стройная, логичная!
хех.
Там даже иногда были философские сюжеты!
Ага-ага.
И, пожалуй, из всех популярных Н-Ф вселенных, именно Стар Трек, был ближе всего к, собственно, научности.

Новый фильм обсуждать не буду.
Это прекрасный... блокбастер.
Тока это не Звёздный Путь.

Эххх.
Вот был такой фильм, первый трековский - Star Trek The Motion Picture.
Очень затянутый, но там были прекрасные идеи, которые воровали потом все кому не лень. И там не было никакого экшна. То есть действий было много, они происходили часто быстро, но на всех них лежала печать огромных расстояний, и тишины.
Корабль летит 2 дня до цели, действия, дальше герои 17 часов обдумывают что случилось (на экране, естественно только полчаса проходит), следующие действия. Но ощущение неспешности присутствует. Замечу, долетели они за 2 дня до цели, потому-что торопились очень.
Прекрасно.

Расслабляет.

А Вояджер?
Тогда, когда небо было зеленее, солнце ближе, и по-отечески обогревало братские славянские народы (так как больше обогревать было нечему), когда травка курилась лучше, а порошок стиральный заставлял дисантироваться с рук даже самые стойкие клетки эпителия, а из-за отпущенных на свободу, после долгого заключения, цен, россияне решили перестать пополнять генофонд человечества, по тиви в развитых странах шёл Вояджер.
Корабль почти без экипажа, почти без топлива, почти без оружая, и почти без кофе, только что с верфи, необкатанный, не протестированный, ещё с запахом, которым обладают все новые вещи, заброшен за 70 000 световых лет от Земли, команда решает отправится в путь домой, который займёт около 70-ти лет, если не будет проблем с двигателями, и они не будут задерживаться нигде, что невозможно.
Вроде сюжет заезжен.
Но лучшей реализации не видел.
И опять неспешность, осязаемая, полная и абсолютная.

До сих пор Звёздный путь был самым интеллигентным из популярных н-ф сериалов, которые я видел.

Бои больше походили на смесь Шахмат, Го, и... Снукера!
Вместо быстрой резни, с кучей спецэффектов, были самые настоящие стратегические баталии!

Так.
Чтобы окончательно не превратить этот пост в старческое брюзжание, напишу историю, про евреев.

Встретились как-то 2 друга, старых богатых еврея.
Один другому говорит:
-Слушай, Владимир, честно тебе скажу, я на самом деле не еврей, я - грузин.
-Борис, тык я тоже.
И заплакали.
Зарыдали.
А потом взялись за руки и пошли в светлое будущее.
Оформили грузинское гражданство, решили быть ближе к природе, и стали растить баранов.
Или в ущелье жить.
А деньги на ветер пустили, в него вообще часто вкладываются.
вот.

13:47 

Подпись под логином и аватаром.
Ад каннибалов - отвратительный фильм, хорошо показывающий, насколько бескультурно одни люди едят других.
Каннибалы - все в крови и кусочках вымазаны.
Слюнявчик им что-ли вешать?
Как свиньи, ей богу.

00:49 

Подпись под логином и аватаром.
На пирамидальном здании висела ужасающая любого здравомыслящего человека табличка с надписью: Грамматика.

Юное предложение обречённо шло под конвоем двух филологов.
Сегодня, когда оно писалось, предложение умудрилось пропустить знак препинания.
Теперь, за нарушение Законов Синтаксиса, его будут судить, и скорее всего (если не признают остроумным, каламбуром, или рядом других исключений), приговорят к исправлению, и тогда оно потеряет своё отсутствующее содержание.

На чёрном небе красиво вырисовывался силуэт Всевидящего Ластика.

Изгои - предложения, подчёркнутые зелёненькой волнистой линией, а так же руки и сердца, медленно осмысливали свои ошибки в карцерах, или в подворотнях.

Наступала новая ночь.

12:43 

Подпись под логином и аватаром.
Одеяло сползло с Игоря и Кати на пол.
Игорь недовольно пошевелился.
Одеяло замерло.
Убедившиись, что Игорь всё ещё спит, одеяло поползло к туалету.
Откинув сидение оно помочилось в унитаз.
Вышло из туалета, расправило скаладки, около дырки, куда пододеяльник засунут был.
Прошло на кухню, заварило кофе, в большой походной кружке.
Добавило туда сливок и пять ложек сахара.
Долго перемешивало.
Пило.
Пило.
Затем просто сидело на стуле с двадцать минут где-то.
В коридоре послышалось шуршание.
Одеяло насторожилось.
В кухню вползла подушка.
Одеяло расслабилось, и жестом , пригласило подушку себе на колени.
Подушка, запрыгнув, прижалась к одеялу, и затихла.
-Извини за опоздание. Пришлось долго ждать, пока Катя не перекатится на соседку. Когда мы им скажем?-тихо спросила она, - у меня нет сил больше скрывать свои чувства.
-Боюсь, что люди не поймут. Мы живём в мире, где постельное бельё - всего лишь куски материи, и никто не хочет исправлять ситуацию.
-Мы же не можем вечно скрываться. И потом, наши хозяева - другие...
-Все они одинаковы! - Одеяло было раздосадовано, - Что бы там чувствительным подушкам ни казалось. Иди сюда.
Одеяло обернулось вокруг подушки, из "свёртка" стали раздаваться стоны.

13:41 

Сорок Два

Подпись под логином и аватаром.
Урок математики.
Молодая, сексуальная учительница:
-А теперь, повторяем таблицу умножения! Катя, пятьюпять?
-Двадцать Пять!!!
-Коля! Девятьючетыре?
-Тридцать Шесть!
-Маша, семьювосемь?
-эээээээээээ
-Эх, как же так! Ладно, забудем. Вася! Три на восемь!
-Сорок Два.
-Нет, Вась. Не сорок два.
-А я и не сказал сорок два. Я сказал Сорок Два!
-...
-Мария Васильевна, могу я быть откровенным?
-Вася! Не можешь! Тебе восемь лет! Три на восемь - двадцать четыре!
-[жёстко]Мария Васильевна. Я, тайными путями, узнал, каков ответ на все вопросы вселенной, жизни и всего остального. И он заключается не в вашей аппетитной заднице. Ответ - Сорок Два! Это ответ на всё, о чём мы могли подумать! Сорок Два! Альфа и Омега!

Вася запрыгнул на парту и начал трястись, завывая: "Соооооорооооооооок Двааааааааа!Соооооороооооооок Двааааааа!!!"
Мария Васильевна, сложив руки на груди (третий размер!) зло смотрела на Васю.
-Не несите ересь, мистер Пупкин! Ответ - Пятьдесят Четыре!
Вася зло посмотрел на учительницу, а затем забился в конвульсиях, истекая слезами из глаз, пеной изо рта, слюной из ушей.
Ворона, засмотревшись в окно школы, случайно врезалась в дерево.
Сорок две крокодиловы слезинки выдавил из себя какой-то человек, и долго думал, как они в него попали.
Парарарам-па-пааааам!

23:44 

Подпись под логином и аватаром.
Как-то раз приснился кошмар:
Читаю я Бродского.

Я писал, что в лампочке - ужас пола(1).
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид(2), что сходя на конус(3),
вещь обретает не ноль, но Хронос(4).

И т.д.
А внизу страницы - сноски!

1.Здесь в значении перекрытия.
2.Древнегреческий учёный.(прибл.IV в до н.э.)
3.Геом. фигура, тело, полученное объединением всех лучей, исходящих из одной точки (вершины конуса) и проходящих через плоскую поверхность
4.Время(греч.)

Вот.

00:48 

Доказательство №2 (Бог ест всё сущее(посвещается чему-то космическому)))

Подпись под логином и аватаром.
Человек ел в Макдональдсе бигмак.
Обыденная картина.
На его рыжую бороду капнуло немного кетчупа.
Потом майонеза и ещё какого-то соуса.
Всё это было залито кофе, кусочек мороженного, зацепив и нежно частично оставшись на бороде, упал ниже - на штаны.
Молочный коктейль оставил больше следов: отпечаток в областе паха и длинные белые потёки на волосяном покрове подбородка.
Потёки пересекали кусочек огурца, пару булочных крошек (и ого-го какие горячие были эти крошки!), полкотлеты, фалангу пальца, несколько свежих помидор, с задором они форсировали ручеёк кока-колы, бурную реку Липтон Айс-ти, бурлящую пузырьками и ошмётками сыра. Потёки, смешиваясь с потоками чая и разбавленной соком воды низвергались, в области груди с бороды (в которой застряли шмат сала и ключи от Мазды), и , водопадом, падали в ложбинку на штанах. Там они образовывали озеро, на поверхности которго плавали несколько изюминок.
Просачиваясь сквозь штаны, эти потоки приводили в ничтожество всякий наш интерес к ним.
Если подумать, то непонятно, зачем я вообще их описывал.
Бред какой-то.
Бог ел в макдаке свой шеститысячный бигмак, и сказал он, смахивая озеро, с бороздящими его изюминками, салфеткой на пол, что это хорошо.
Бог подумал.
Ещё немного.
Чуть-чуть ещё.
Малость самую.
Чуточку.
Пуси.
"Да нет, дерьмо какое-то!"-изрёк Он.

@темы: Мысли из моей головы., Про рыжебородого.

02:40 

Торчание. Версия первая.

Подпись под логином и аватаром.
Вилка торчала из розетки.
Нож из глаза.
Они дополняли друг-друга в наборе столовых приборов, ещё когда были маленькие.
Нож стоял.
Яичница была всмятку, он торчал из глаза, и стоял.
Яичница торчала изо рта.
Всмятку.
Димон торчал.
Его не отпускало.
Его тоже торчал. С вилкой и яичницой.
Рука Его торчала из вилки, котрая торчала из розетки, которая торчала из проводки, которая, сладострастно протягиваясь в стенах, торчала из щитка.
Димон всё ещё торчал.
Из пола.
Электричество торчало из ниоткуда, но если вы спросите, при чём тут инопланетяне, то я вам не найдусь,что ответить.
Они торчат на земле невесть сколько и всем плевать.
Кое что торчит разносторонне: кусты терновника, к примеру.
Я тоже торчу, правда не всегда и не во всех местах.
Возвращаясь к инопланетянам не поторчишь.(народная примета)
Торчать из окна не надо: опасно.
Яичница была не вкусная, даже вприкуску с ножом, пусть даже он и золотой.(Его торчит от золота, которое торчит в нём).
Димон решил:"Ну не торчать же мне тут вечность?!"
И пошёл домой, торчать там.
Рано, или поздно, или, как уже говорилось, рано, всех уравняет.
Пусть даже и асфальтоукладчиком, но никто (кроме асфальтоукладчика, и рыжебородого) торчать не будет.
Вверх.
Торчать не будет.
А вбок...
Какие перспективы торчания откроются...
Вилка торчала вбок, но это никак не помогло тому, кто её туда всунул.
Яичница, торча изо рта Его, жарилась и намагничивалась, ласково притягивая к себе нож, и милозвучно потрескивая.
Электричество, как и терновник, торчит во все стороны, вместе с проводником, который, как всегда, без чая.

22:57 

Впечатления.

Подпись под логином и аватаром.
Ощущение от человека:
Он только что из карцера.
От него веет холодом и абсурдностью полного одиночества карцера.
В карцере он мотал срок.
Весь.
Пожизненный.
Он отмотал полный пожизненный срок в карцере, а после того, как он умер, его выпустили на свободу, и вот он здесь, передо мной, в зеркале.

Посадили его за то, что он с особым цинизмом вдохнул жизнь в плюшевых мишек.
А потом с неописуемой жестокостью убил их и съел.
Всех.
Все полтора миллиарда плюшевых мишек, в которых он вдохнул жизнь.
Вижу перед собой Бога.
Не нравится он мне.

23:00 

Подпись под логином и аватаром.
Бог - глубоко несчастен.
Потому, что глубоко несчастны люди, его создавшие.
Бог создал людей, чтобы они были счастливы.
Или, чтобы люди, создавшие Бога, нашли путь к счастью.
Тогда Бог, создавший людей, тоже будет счастлив, ведь создать счастливого Бога могут только счастливые люди.
Впрочем, если люди будут счастливы, то у них уже не будет никакого Бога.
Я бы очень не хотел быть Богом.

@темы: Мысли из моей головы., Про рыжебородого.

02:40 

Подпись под логином и аватаром.
Он молчанием призвал тишину.
Все замолчали.
Он молча сел и начал семинар.
По программе он должен был слушать ответы учеников.
Но они молчали, они не знали вопросов.
Он не называл вопросов: он молчал.
Своим молчанием он как бы показал: пора начинать, отвечайте!
Ответом ему было молчание.
Зловещая тишина жужжала мухой у подоконника.
Тишина жужжала и пялилась мухой на происходящее.
Молчание накалялось.
Вода кипела.
Муха беспокоилась и, жужжа, тишинилась у окна.
Напряжённое молчание бежало по проводам, рядом с любовью, которая по проводам шла.
Молчание затянулось.
Семинар шёл.
Муха жужжала.

(продолжение следует)

Котлеты из мух и мухи для котлет. И немного кетчупа.

главная